Анекдот №14 за 22 августа 2019
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
Давно это было, но вот вспомнилось намедни и решил поделиться...
В декабре 90-го года, решил я продемонстрировать своей тогдашней подруге, что культуризм мне не чужд, и пригласил её в театр. Потому как Советский Союз (к моему последующему сожалению) был "на донышке", и мы, в большинстве своём, были убеждены в том, что всё иностранное самое что ни на есть отличное. Руководствуясь этой неверной предпосылкой и узрев, что в театре имени Пушкина гастролирует чешская труппа, я понял, что вот он, вип-билет... Читать дальше...
В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог. Читать дальше...
Знакомый ездил в небольшой поселок инспектировать средней руки заводик.
По приезду обнаружил что в единственной гостинице ремонт не делали уже лет 20, а у руководства завода жить не полагается по контракту. Поспрошал местных - дали совет идти "к Иванычу". Постучался в саклю - объяснил что да как, разместился с полным комфортом и за минимальный ценник. Михаил Иванович оказался крепким мужиком под 70, с на удивление развитыми мозгами и без вредных привычек. Дети в городе работают, он на пенсии, жена в детском саду уборщицей. Читать дальше...
Глядя на ток шоу про Украину.
Когда я был маленьким, родители подарили мне первый нормальный велосипед "орленок". Счастью не было конца.
Но однажды, поставив во дворе у забора велик, я, заигравшись с пацанами, через какое-то время не обнаружил его. Увели. Весь в слезах, прихожу домой и говорю - так и так, украли у меня мой Орленок. Дед мой поспрашивал как было дело и заявил - нет, внучек, его у тебя не украли, а ты сам его просрал, видно не очень он тебе был нужен, если ты не следил и не заботился о нем. Читать дальше...
Прочитал об инициативе депутатов о "первосентябрьском" капитале, вспомнилось, работал в коммерческом агро банке, банк был ведущий в свое время, выплачивал премии по поводу и без. Мы получали квартальные и годовые премии, получали премии по праздникам, день сельхозработника, день финансиста, новый год, 23 февраля, 8 марта. Даже к рождеству 7 января, как-то после выплаты очередной премии, моя коллега из финансового отдела, девушка с провинции спрашивает у меня тихо, скоро же праздник, интересно нам дадут премию или нет? Читать дальше...
Герой моих историй, Кузьма - человеком очень специфический, плохой характер у него сочетался с умением частенько попадать в нелепые ситуации.
По жизни он большой шутник. Как известно шутки бывают весёлые и не очень, Кузьма предпочитал последние.
По случаю он приобрёл на рынке пластиковую змею практически неотличимую от настоящей и периодически пугал ей девчонок и женщин в лаборатории. Девчонки при виде змеи пищали, а затем когда выяснилось что змея пластиковая одаривали его весьма нелестными эпитетами... Читать дальше...
В одном африканском племени есть правило. В племени есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.
Но на самом деле, этот официальный лентяй ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия. Читать дальше...
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит...
Простая небольшая история из времён, когда трава была зеленее, вода мокрее, а у сотрудников ГАИ, ещё не переименованной в ГИБДД, иногда встречалось незлобивое чувство юмора. Еду я однажды с женой по соседнему субъекту Российской Федерации, а именно по Москве, и происходит это 25 января (это существенно). В одном месте поворачиваю по стрелке налево. Дуга поворота длинная, и в конце её дежурят два бодрых сотрудника вышеупомянутой инспекции, которые незамедлительно показывают мне полосатую палочку. «В чём дело?» ... Читать дальше...
Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдаёт, как душа велит.
Критерий порядочности: К партии едросов отношения не имел
Анекдот – это настолько субъективная точка зрения на окружающий мир, что объективным людям становится просто смешно.
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
Никто не будет вставлять вам палки в колёса, если вы и так - тормоз.
Народ выбирает себе слуг, чтобы потом их обслуживать.
Полу-разумный полу-компромисс - это когда два полудурка договариваются считать друг друга почти умными.
Предпочитаю постоянно отдыхать. А вдруг работа неожиданно появится?
Нет партии позорнее на свете,
Чем та, что с триколором на медведе
У интимной жизни –
Свои тризны.
Казалось опыт я коплю давно
Но накопил одно увы говно
Ты слышала, Мелания, что есть такая Дания?
Забудь без сострадания: не будет больше Дании!
НЕ ТО, ЧТО ХОТЕЛ.
Хотел, на день
Рожденья – самокат.
Конструктор подарили,
Я не рад.
Я, хоть и мал,
Напрасно не канючил,
Со стула, всем,
Такой стишок, озвучил…
ОБОРЗЕЛ.
Ну, хорошо!
Проспал ты на работу.
Тебя поймут –
Отнимут льготы.
Но не пойму, не как,
Едрена мать,
Уход, с работы то,
Как ты, смел проспать?...
ПРЯМАЯ ЛИНИЯ…
Вот это жизнь!...
Я тоже жду момента, -
Прямая линия,
У Президента!!!
Давай, давай,
Три лампу «Алладин»,
Такой в стране - мудак,
Я не один…