Новости за 15.09.2019

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.

Семь лет тому назад, поехал в свой город, сейчас являющийся столицей одной из стран СНГ. Захватил с собой маленький и простенький ноутбук, которым уже не пользовался. Решил подарить его другу. Прошли указанные годы, я вновь здесь. Друг рассказывает, а он работает в аппарате местного парламента, там произошло несколько сокращений и реорганизаций. Но его никогда не трогали, и даже не помышляют. А все благодаря тому маленькому ноутбуку, который ты мне подарил. Оказывается в здешних русифицированных компьютерных программах нет текстового редактора.

"Знатоки", говорите? О, как знакомо!

В восьмидесятых в Союз непонятно как, вероятно, через моряков, попадали безымянные наручные часы из Гонконга. Нелегко приходилось отважившемуся их носить. Каждый второй при встрече с ним норовил напомнить, что часы одноразовые, как бабочка-однодневка. Вскрыть и поменять батарейку невозможно!

И ни одного "знатока" не смущали четыре хорошо заметных самореза прямо на передней панели!

Другое дело, что сам элемент питания в те времена было достать... Читать дальше...

Зима 1990 или 1991 г. по делам должен ехать в Москву (из Литвы). Договорился с родственником, что на его машине сгоняем туда и вернёмся, за рулём - посменно. Созваниваюсь с другом, живущим в Москве, что-бы занять свободное вечернее время, прошу купить билеты на оперетту или в Театр Сатиры (т. е. на что-то лёгкое, весёлое). Дорога была нечищенной, заснеженно-скользкой, масса аварий. Но нам повезло доехать без приключений, хоть и чуток опоздав к назначенному часу. Друг встретил: давай, быстрее прихорашивайся, надо успеть на спектакль. Читать дальше...

Анекдот из жизни.

Купил я тут сварочный инвертор. Самый простой и дешевый, за который жаба не задушит.
Ну и начал учиться варить. Сижу, всякие обломки железные свариваю, а потом разломать пытаюсь. Сначала ломались. Потом перестали, чуть позже даже красиво получаться стало.
Иногда :-)
Ну, я вдохновился, дай, думаю, что-нибудь полезное сварю.
А у меня валялась сломанная струбцинка чугунная. Половинка с винтом нашлась, вторая потерялась куда-то. Во - как раз и попробую. Второй половинки нет - фигня война... Читать дальше...

Дочка стала работать в банке. Вскоре на нее возложили исполнение обязанностей ушедшей в отпуск коллеги. Ее начальник поручил сделать аналитическую сравнительную таблицу по ряду позиций, причем все по линии работы отпускницы. Она еще не сильно дружит с экселем. Во внутреннем кафе купила хорошие конфеты и подошла к сотруднице статгруппы. Сделай по-братски. Та сделала. Начальник похвалил, что молодец, все быстро схватываешь. Рассказала мне, а я подумал, что все-таки генетика точная наука.

Услышал от дочки-пятиклассницы. В их школе физрук встречается с директрисой. Он еще молодой, а она старая, ей 43 года. На уроке физкультуры физрук ударил ногой по рюкзачку одного мальчика. Ему показалось, что тот лежит на проходе. Но он ошибся. У мальчика внутри был планшет, который сломался. Он ничего не сказал физруку, потому что, все знали, что до этого он был рабочим в ЖЭКе. Мальчик пошел к директрисе, объяснил ситуацию и предъявил сломанный планшет. Директриса спросила сколько он стоит, и тут же отдала ему 9 тыс. Читать дальше...

Помню был я в Киеве еще в советское время на экскурсии.
Едем в автобусе по городу, а один бывший полковник в нашей группе все возмущался:
"Написали тут хохлы везде Перукарня-Перукарня! Нет, чтобы написать просто по-русски Парикмахерская!"
PS
Кто не знает - парик по-немецки это eine Perücke (перуке)!

Передача с феминисткой Беллой Раппопорт и Олегом Кашиным. Белла жалуется, что её травят в интернете. Её спрашивают:
- А если в вашем блоге кого-то другого будут травить, вы это прекратите?
- Смотря кого! Если Кашина - не буду. Он мужчина, он выдержит.

Это всё, что вам надо знать о феминистках.

Все знают, что многие люди из профессиональных сообществ коверкают слова. Особливо этим моряки отличаются. Их компАс вместо нормального кОмпаса знают все. Ну и шутку про капитана дальнего хода тоже. И вот себя лично мне тоже удалось постебать сих веселых представителей. На небольшом докладе говорил - маякИ. На что меня поправили и сказали - у моряков говорят маЯки. Мне этот дебилизм с ходят и плавает давненько зае***мучал. Сказал - вот когда морЯки неправильно ставят моЯки. пеленга нет. Эффект был потрясающим.

История из жизни.Все тот же 1996-й год.Зима лютая.Возвращаюсь от девушки (теперь супруги) поздно вечером,или ночью,кому как,примерно час ночи.Идти с одного района в другой довольно далеко-километров шесть-семь,а с учётом снега и мороза-просто жесть как долго.Общественный уже не ходит,на такси денег нет,студент.Добрался уже до своего района,шагаю по проспекту,светло как днем-единственная улица,которая хорошо освещалась.На противоположной стороне метров тридцать впереди меня в туже сторону идут три... Читать дальше...

Тот, кто действительно стремится к цели, не боится испачкаться. Награда за труды особенно сияет именно на чёрном.

Это в мирное время женитьба и развод, а в военное время - это называется плен и побег.

Вовремя непосланный считается занимавшим.

У нас любая суперквалификация с легкостью заменяется средненьким блатом.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Раскачивает лодку тот, кому лень грести.

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Люблю с книжкой в руках подремать. Со стороны тогда выглядишь очень умным.

Сидящий на шее по головке не погладит.

Каждая женщина , по сути , целая Вселенная...В центре обычно большая чёрная дыра... Стивен Хоккинг

ПОДАРОК ОТ ЖЕНЫ.

На Новый год,
Жена подарок захотела.
Купил путевку
На Багамы.

И для жены, конечно,
И для мамы,
Моя душа –
Неделю пела…

СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ.

Быть может буду
Очень груб –
Не убивай селедку,
Ради шуб…

БРОСИЛСЯ НА ГРУДЬ.

Пришел домой,
Из ресторана.
Нет, нет, я вовсе был
Не пьяный!

Разделся и хотел
Заснуть,
Но пол, мне бросился
На грудь…