Новости за 01.06.2022

Друзья, зараза у нас будет циркулировать постоянно. А все почему? А все потому, что...
Вот едут люди в метро. За поручни держатся. И тут - хрясь - зевает и всей пятерней поручневой ко рту, прикрывает рот, воспитанный, че. Или там после поручня - херак - глаз потёр.
На работе наблюдаю картины. Коллеги берутся за ручки дверей, за телефоны, за мышку компов, но как только на горизонте еда или свою откуда достали, все - херасе - руки не моем, антисептик ом не обрабатываем, этими же руками еду в рот. Читать дальше...

Встретился со своей бывшей коллегой, с которой проработали немало лет. Вспомнили забавный случай, который произошёл на работе.
Она: "ты не помнишь, когда это было?"
Я:"думаю, в 2010 году"
Она:"Ого, сколько мы уже знакомы, это насколько же мы древние!"
Решил, что забавную историю из 2002 года лучше не вспоминать.

Роскомнадзор заблокировал то... Роскомнадзор заблокировал сё... Пфф.

Вот где масштаб! Название статьи “Билл Гейтс планирует заблокировать Солнце” ))

Мультфильм "Пиноккио" от Disney видели, наверное, все.
Теперь компания решила снять киноадаптацию, в которой фея совсем не похожа на златовласую голубоглазую нежную красавицу. В фильме роль феи исполнит чернокожая актриса, которая к тому же будет лысая.

Говорят, что труп Уолта Диснея в гробу можно использовать как двигатель...

Как поступают дворяне, а не дворня - речь Бенкендорфа на следствии по делу декабристов.

Просто совершенно новый угол зрения на эту историческую личность.
На следствии по делу «декабристов» — Александр Христофорович Бенкендорф на первый допрос собрал всех обвиняемых и сказал им следующее:
«Вы утверждаете, что поднялись за свободу для крепостных и Конституцию? Похвально. Прошу тех из вас, кто дал эту самую свободу крепостным — да не выгнал их на улицу, чтобы те помирали, как бездомные собаки... Читать дальше...

Несвоевременная оплата услуг ЖКХ может сработать, как отличный засор. Я как-то на вызов приехал, как раз на пробивку. А там всё наглухо встало. Смотрю на всё это, думаю, что надо сейчас унитаз снимать, проверять, что же там такое. И тут внезапно в голову пришло спросить, оплачивает ли хозяин коммуналку. Вот и выяснилось, что у него долги уже за три месяца. Заглушку ему в стояке поставили. Вот и всё. А сантехнику ковыряться три часа.

В одном из ЖК прорабы как-то сдавали установку приборов отопления. Нам поступил вызов. Приезжаю, захожу в квартиру. Стоит прораб, а рядом сантехник с большим разводным ключом. Радуется во весь рот. А у него радиатор мало того, что вверх ногами висит, так ещё и задом наперёд. Элитное жилье класса "А" в Москве, чтобы вы понимали. Я так в осадок и выпал.

Еду как-то из Сочи с отпуска на верхней полке. Жара на улице, в вагоне еще жарче. Я длинного роста, еле помещаюсь на полке. Полный вагон детворы, которые целый день, как мартышки, бегают и орут. И тут утро, прохлада, тишина. Я прям весь прибалдел и каааак вытянусь... Короче, заехал в рот большим пальцем ноги мимо проходящей женщине.

Рассказывает столичный сантехник...
Как-то работал в одном офисном здании. Вызвали из-за засора в кухонной мойке. Ну, что? Открыл сифон, а там - восемь чайных ложечек. Я их вынул, на ресепшен отнёс, спрашиваю у секретаря: "Вы ничего не теряли?". А она мне: "Ой, да! Последнее время что-то ложечки пропадать стали! Мы думали, что воруют!".

Племянница оканчивает школу. Как заведено у большей части молодого поколения - да зачем мне учится, сейчас освою реснички/ногти/тату и буду жить круто. Аргументация, что далеко не у всех получается, а у тех, у кого получается - не всем нравится и и не всегда супер-успешно. Ответ - а вот Билл Гейтс, Стив Джобс, Мерлин Монро, Мадонна, Даня Милохин... (нужное вписать, имен было названо немало со всего земного шара) живут и я такой же буду.
- Так кто ж гарантирует, что и ты такая же будешь? Сколько... Читать дальше...

Чем больше плохих охотников, тем больше шансов, что медведь не умрёт с голода.

Часто от людей, у которых все в шоколаде, дурно пахнет.

Обычно противоречие порождает недопонимание, которое приводит к антагонизму, который выливается в ссору, которая заканчивается враждой.

К лету похудеть не успел. Но, судя по весне, может и к лучшему.

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Копаться в архивах первой
Не рыть окопы последней.

НА «ПЕРЕДОВУЮ» ХОЧЕТ!

Моя жена
Соседку позвала
- На личном фронте,
Как дела?
Соседка заливается,
Хохочет:
- Да муж твой,
На «передовую» хочет!

МЫ, ЗА САНКЦИИ?!

Бумага офисная стала,
В десять раз дороже.
Такой бы пачкой,
Да правителям по роже!
Ну, что ты –
Братец, так негоже…
А может по лицу?
Но пачкой всё же…

Мне исполнилось пятнадцать - а на самом деле нет,
Я всего лишь на пятнадцать только выгляжу.
Исполняется пятнадцать каждый год мне мгого лет,
Я как в детстве каждый день подтянут-выглажен.

В этот день, заметить нужно, лепота, куда ни дунь,
Потому что, потому что наступил июнь...
Настало лето, все как дети, каждый пляшет и поёт,
Над асфальтом солнце светит как большой светодиод,
А я без башни, по асфальту самокат меня несёт -
Мне исполнилось пятнадцать, мне пятнадцать каждый год. Читать дальше...

Я в музее побывала,
там скульптуру увидала.
На скульптуру поглядела,
после много дней не ела.

Эта дамочка без рук,
претерпела много мук.
Не подумайте ,друзья.
оторвала руку я!
Да и голову скульптуры.
оторвали бабы-дуры.

Рядом тут же со стеной
Аполлон стоял нагой.
Баб,конечно,член манил,
кто то их опередил.
Аполлона не помиловали,
много лет назад кастрировали.

Пугачёва Алла вдруг от нас сбежала
И живёт с Максимом на Святой земле.
Нам её всё время очень не хватало,
Мы её обнимем, может быть, в июне,
Может быть, в июле, может, в феврале.

Зимой - жара, а летом - холод.
Такие наши прегрешенья...
Хотели победить природу,
Теперь она нас гонит в шею...

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

Актуальный палиндром:

Ах, а как? Я Арестович, и вот серая какаха!

Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.