Новости за 18.12.2022

Грамотные люди проводят фестивали искусств, а полуграмотные - арт-фестивали...

Бывают дни, когда творится какая-то жопа. Но тут... Шла на работу, при выходе из подъезда наебнулась на скользких ступеньках, сломала ногу. В травматологии бухой врач наложил гипс не на ту ногу, пока я не соображала ничего. Таксист увёз не на ту улицу и уехал. Сижу дома, заказала пиццу. Курьер сломал руку и нос на той же лестнице. Сука. Думала: куда хуже? Нас затопили соседи, да настолько, что у меня кошка в тазике по квартире плавала.

Я недавно в военкомате усыхал. Hу, в общем входят пятеро парней на призывную комиссию (в том числе, и я). А нас до этого проинструктировали, как говорить надо, как стоять (по струнке) и т.д. Вошли, всё нормально, вытянулись. Дальше надо было видеть. Среди четырех вытянувшихся стоит тип в тёмных очках с джинсовкой на плече, одна рука в кармане, жуёт жвачку и так смотрит на комиссию, как будто в цирке находится. Первые трое отрапортовали. Дошла очередь до него. Сначала до него стало медленно доходить... Читать дальше...

Как-то с новогоднего корпоратива ехали на такси вместе с начальником. Водитель - негр. Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии. А тот ни в какую! Последним аргументом таксиста было то, что он из Ростова)))

Поняла, что пора худеть, когда муж начал использовать меня как единицу измерения. "Ну, такой, достаточно большой обогреватель, ну, вот, примерно, как твоя нога./ Да там места-то много, даже две тебя в тот проём пройдут./ Нам такая машина не подходит, смотри, сиденье водительское только с половину тебя". Или же: "Я тут в магазине техники холодильник присмотрел, в высоту как наш, только в ширину почти с тебя уже"...

Как-то, набравшись смелости, я написал некоей K.Y. из Ташкента, - так она была обозначена в фейсбуке. Ну, как написал? Отправил сердечко, ни на что не рассчитывая. На удивление скоро пришел ответ: «privet)))»
Профиль K.Y. был завален всевозможными фотографиями самой K., одна откровеннее другой, венцом которых была К. в бессовестно смелом купальнике из трех крохотных белых треугольников, почти не скрывающих ничего. Волнуясь, я набрал дрожащими руками в мессенджер: «Дайте попробую угадать, как вас звать. Читать дальше...

Эту историю рассказала одна администратор сауны.
Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.
Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит. Читать дальше...

Шеф в период массовых больничных, перед отъездом на Бали, приказал: МАГАЗИН РАБОТАЕТ ДО ПОСЛЕДНЕГО ПРОДАВЦА.

Несколько реальных вызовов на ремонт автомобилей.
-Мерседес 2015 года. Полгода ездил с неисправным аккумулятором, постоянно прикуривая от личного бустера. Сейчас стартер крутит не заводится. Результат ремонта: замена трех электронных блоков и АККУМУЛЯТОРА. Стоимость 173000 рублей (при цене аккумулятора порядка 20000)
- Фольксваген Поло 2018 год. Пробовали прикурить от соседа, не завелась. Попробовали дернуть тросом, что то щелкнуло и тоже не заводится. Результат: обрыв ГРМ, ремонт двигателя... Читать дальше...

Было это в 1990-ые
Собралась у нас на НГ компашка, друзья, подруги, чьи-то знакомые
И вот одинокая симпатичная малознакомая девушка, прямо при моей жене, начинает явно ко мне подкатывать:
Какой мужчина, какие мускулы, какая улыбка (хотя особых мускулов там и не было, обычный дрыщ, но активный и в меру обаятельный)
Моя любимая откопала её шубу с вешалки, открыла окно и выбросила с 9-ого этажа. Девушка пошла за той шубейкой и больше не возвращалась
Праздник продолжался

Сразу скажу: всем связанным с религией, приметами, мистикой или зоозащитой лучше эту историю пропустить.
Людям без чувства юмора тоже. Но зато здешним троллям будет где порезвиться :)

В позапрошлом году было. Абсолютно реально.

Приехал на Дон, в одно популярное рыбацкое место недалеко от Волгограда, с ночёвкой, на судачка.

Рыболовного народа на берегу немного. Постепенно со всеми соседями познакомился и "перетёр".

Ночью сижу в складном кресле перед удилищами с закинутыми донками. Читать дальше...

Чем меньше помним мы о бывших, тем больше будущих дадут.

"Бытие определяет сознание"-вот тот самый "крокодил",у которого расстояние от головы до хвоста не равно расстоянию от хвоста до головы.

Закон - лучший гарант конституции.

Бравый, ещё не значит, что здравый...

Сармать твою мать

Когда народ не бедный, то и богатые не так богаты.

Самое увлекательное зрелище - это когда два дурака с жаром доказывают друг другу то, что каждый из них - дурак.

Вообще-то именно собака считает, что человек - друг собаки.

Папа-гей и мама-гей
Далеко не апогей?

Гранатомета век не долог,
Но потому так сладок он.
В руках неопытных и слабых,
Стреляет в стену, разряжен!

P.S. В руках польского полицейского чина сработал гранатомет, который его подчиненные сочли разряженным.

Усташи - не усташи?
Но футболисты хорваты хороши!

Коль плохие жрёшь котлеты,
Не ругай жену за это.
Если фарш плохой купил,
Сам себе ты навредил.

На Луну смогли китайцы
Слать нефритового зайца.
Заяц сутки напролёт
Черепахою ползёт.

Силач Бамбула поднимал 3 стула!
Бамбуле ещё далеко до меня,
поднимала ребёнка, могу и коня!