Baby queria anunciar o "fim da aventura humana na terra".
"canta uma pequena eva pra mim agora", gritou baby do brasil, metida num babydoll evangélico antissexy.
baby queria anunciar o "fim da aventura humana na terra".
veveta, porém, disse que não: "eu vou cantar o macetando porque deus tá mandando o macetando certo".
a multidão, seminua, puxou o coro:
"de ladinho, coraçãozinho, joga beijinho pra quem tá filmando".
e assim, alegremente, foi cancelado o apocalipse no carnaval de salvador.
"macetando, macetando, macetando."
corta para brasília, um ano antes.
o ajudante de ordens, por trás de um vidro espelhado, apertou o rec da câmera.
um diabo verdeamarelo gritou: "ação!"
e sete gárgulas, fardados, fizeram soar as trombetas, anunciando o fim dos tempos democráticos.
montado num jumento branco, e usando o babydoll de baby, jair messias adentra a sala de reunião.
o general heleno, seu fiel cão cérbero, cumprimenta os dois jumentos e abana o rabo sujo.
"canta minha pequena eva pra mim, meu capitão", relinchou o general braga neto, com a língua de fora.
então, jair deu play em um áudio que recebera pelo zap.
a voz de barítono era de bob jefferson, que cantava, com galhardia, atrás das grades:
"meu amor, olha só hoje o sol não apareceu."
"é o fim da aventura humana na terra", essa era a voz metálica do etê bilu.
"meu planeta, adeus", murmurou olavo de carvalho das profundezas do inferno.
"fugiremos nós dois na arca de noé", cantaram em coro, leo índio e carluxo.
ao final do jogral musical, jair, numa linguagem ásnica e relinchante, anuncia a boa nova:
"a marinha aderiu ao golpe, agora vai".
sinistros ministros começaram a bater os cascos no chão, em frenética euforia.
anderson torres começou a rascunhar uma minuta no celular.
pelo zap, jair enviou a um dos seus advogados um pronunciamento sobre o estado de exceção.
"imprime essa porra, seu filho da puta, e manda pro meu gabinete lá no peéle."
valdemar recebeu a impressão e ficou impressionado, botou uma pepita de ouro sobre o documento e deixou na mesa do burro chifrudo.
uma espécie unicórnio com o intestino preso.
em seguida, voltou a brincar de roleta russa com o revólver de um amigo.
uma forma lúdica de espantar o tédio da capital.
almir, o almirante, revelou ao chefe que estratejava uma entrada triunfal em brasília, a partir do lago paranoá.
a esquadra contaria com uma frota de jet skis, comandada por carluxo.
à frente, na proa de uma corveta, viria jair, de boca aberta feito uma carranca.
dali partiriam para o stf, levando presos xandão e gilmar mendes.
o tribunal passaria a ter apenas dois ministros, nunes marques e andré mendonça.
dona fátima de tubarão, indultada, se encarregaria de cagar nas nove cadeiras vazias.
jornais e revistas progressistas seriam fechados.
a comunicação oficial ficaria sob o comando do gabinete do ódio.
allan dos santos comandaria o jornal nacional, ao lado de augusto nunes.
o mastro de kid bengala seria usado como molde e substituiria todos os mastros de bandeira brasil afora.
na praça dos três poderes, o corpo de xandão estaria pendurado num cadafalso, a careca recebendo cascudo de abutres.
zé trovão assumiria o itamaraty e michele assumiria seu caso com o maquiador.
malafaia, finalmente, realizaria seu sonho de tio patinhas e viraria presidente do banco central.
um pelotão de cacs se encarregaria de metralhar a petralhada.
jair se tornaria presidente vitalício e o minotauro, metade homem e metade gado, seris o novo símbolo nacional.
mas aí baixou a veveta em alexandre de moraes.
o piroca, descobrindo as maquinações do unicórnio tupiniquim, mandou prender geral.
general, passaporte, pepita, revólver, minuta, o diabo.
macetando o apocalipse verdeamarelo.
um cabo e um soldado estão esperando a quarta-feira de cinzas, dentro de um jipe, na porta da casa de praia de jair, em angra.
o traslado do morto-vivo será cortejado por um buzinaço.
palavra da salvação.
