Боялся разводов и развелся второй раз. Как жить?
Я развелся второй раз. Всегда боялся развода, а тут сам подал на развод и развёлся. С первой женой был венчан, был ребенок, развелись, когда ему было 1,5года. Хотели сойтись, но она была уже замужем и оказалось, что беременна и решили не ломать ещё один брак.
Вопрос читателя:
Я развелся второй раз. Всегда боялся развода, а тут сам подал на развод и развёлся. С первой женой был венчан, был ребенок, развелись, когда ему было 1,5года. Хотели сойтись, но она была уже замужем и оказалось, что беременна и решили не ломать ещё один брак. Очень мучился, уехал в другой город, прожил там семь лет. В 34 года встретил девушку и думал, что Бог дал второй шанс. Сразу как-то не очень складывалось. Она тоже была в разводе, но детей не было, некрещеная была. Приехали в мой город, прожили 3 года, сходили с ней в церковь, она приняла крещение. Она забеременела, мы зарегистрировали отношения, но не венчались. Родился ребенок. Жена любит всё делать так, как она хочет, несмотря ни на свою маму, ни на меня, ни на моих родителей. Никто ей не указ. Забеременела снова и сделала аборт, хотя я её очень просил не делать, сказала, что двойня даже была, я не смог простить, запил. Потом умерла первая жена, которую очень любил. Очень горевал и молюсь всегда о ней. Жена стала выпивать, за домом мало смотрела, потом ушла от нас с сыном, сказала, что мы лучше с ним общаемся. Я остался один с с ребенком. Ему было 7 лет. Окончили первый класс, второй. Она его практически не видела. Влезла в кредиты, алкоголь. Молился, чтобы её страсть ушла. Родители и её же мама говорили разводиться, я всё ждал. Ребёнку же и мама нужна. Отвёз её в больницу с желудком, ходил к ней с ребенком. Подал на развод и, когда она вышла из больницы, разошлись. Она потом перестала пить, рассчиталась с кредитами. Сейчас ребёнок то с ней, то со мной. Ему 10 лет, учится в 4 классе. Предлагал ей жить вместе втроём, но она категорически не хочет, говорит, что ей так хорошо. Я очень переживаю за ребёнка. Не знаю, как жить дальше.
Сергей
Ответ священника:
протоиерей
Дорогой Сергей, ситуации семейных конфликтов слишком сложны, чтобы решать их по интернету. Поскольку Вы человек церковный, вопрос о том, как жить, я Вам советую адресовать священнику, которому Вы исповедуетесь. Исповедуйтесь, поговорите с ним о том, как Вы живете, что делаете, что с молитвой и так далее. Он совершенно точно подскажет Вам лучше, чем я, который Вас в глаза не видел и не имеет возможности узнать о важных деталях Вашей жизни.
Если говорить в целом, смущает Ваша неосторожность и неосмотрительность. В 27 лет Вы развелись в первый раз. Почему, что случилось? Как Вы занимались своим ребенком после развода — уехали и бросили его? Почему Вы так поступили? Или Вы участвовали в его жизни, но как? Только алиментами, а в каком размере? Что с Вашим первым ребенком сейчас, знает ли он Вас, воспитываете ли, кто заботится о нем материально и духовно? Это важный пласт жизни, который Вам нужно наладить.
Далее второй брак: «Сразу как-то не очень складывалось». Если сразу не складывалось, зачем нужно было торопиться жить вместе? Вместо того, чтобы узнать друг друга, по-человечески познакомиться, без греха. Вы стали блудить, потом поженились, потому что она забеременела... Сразу все пошло как-то неправильно, понимаете? Вам думать нужно сперва, а потом уже делать. Так и разводов бы, глядишь, не было, и все бы было правильно, как и нужно. Вы говорите, что жена все делает по-своему... А на кого ей ориентироваться? Вы христианин — а жили в блуде, Вы решили жениться — но прошли с ней через блудное сожительство... Разве можно Вам верить и полагаться на Вас? С себя нужно начинать, тогда и ждать, что Вас будут слушать, уважать, ценить Ваше мнение... А что касается брака — надо же было сперва понять, получится ли с женщиной отношения строить или вы с ней будете вечно конфликтовать. Если постоянно ссориться — смысл какой в таком браке? Просто чтобы был? В браке же любовь должна быть, уважение, нежность друг ко другу, терпение... Если этого нет — брак распадается, страдают и взрослые, и дети, которые в семье родились... Что у Вас и случилось.
И вот снова: жена сделала аборт — и Вы запили. Как так можно? Жена не права категорически, но вопрос, а как Вы приняли ее беременность? Были с ней у врача, на консультации? Почему жена так сделала — Вам не доверяла? Сама по себе детей не хотела? Надо же было обговаривать, как Вы живете, предохраняетесь ли, в конце концов, и как, чтобы потом не вставал вопрос об убийстве детей... Во всем нужна ответственность в этой жизни, а уж в браке — тем более. Конечно, аборт — это боль... Но запивать зачем? Вы подумали о том, что будет с Вашим ребенком? Он ведь видел это все — что папа пьет, что папы нет... А если он так же будет на все реагировать? Нельзя так, Сергий, дорогой, нужно себя в руках держать.
Дальше Вы ведете себя вполне достойно: ребенком занимаетесь, с женой даже примириться хотите... Давайте Вы сходите поговорите с батюшкой, займетесь пока своими обоими детьми, как женщины занимаются после развода, будете работать, молиться, исповедоваться и причащаться регулярно, как священник благословит, обдумаете все и попросите Бога о том, чтобы, может быть, Он помог Вам воссоединиться с супругой. Конечно же, ребенку оба родителя нужны, а Вам нужна жена, чтобы не быть одному. Помолитесь, поговорите со священником — и помоги Вам Господь!