Свежие Анекдоты из Питера за 05.01.2024
⛽⛽⛽
Веселые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят:
- Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
- А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
- Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
- Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
- Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
- Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..
- Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
- Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
- Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
- Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
- Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
- Последний день Эпопеи это рулезз!
- Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
- Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
⛽⛽⛽
Понравилась женщина - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Женщины любят решительных.
⛽⛽⛽
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
⛽⛽⛽
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
⛽⛽⛽
- Привет! Какие планы на вечер?
- Схожу за очками в оптику. allanecdots.ru
- А, потом?
- А, потом видно будет…
⛽⛽⛽
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
⛽⛽⛽
Один аптекарь заказал Полю Гогену картину.
- Только, знаете ли, я хочу, чтоб она была простой и понятной, - попросил он.
Гоген взялся за дело со всей ответственностью и написал картину "Белая лошадь".
- Месье, но ведь эта лошадь - зеленая! - недовольно воскликнул аптекарь, увидев картину. - Зеленых лошадей не бывает!
- Любезный, - с достоинством отвечал художник, - разве вы никогда не замечали, каким зеленым кажется все вокруг, когда вечером, удобно устроившись на веранде в своей качалке, вы отдыхаете с полузакрытыми глазами?
- Я заплатил вам пятьсот франков и за эти деньги хочу получить другую картину, - решительно ответил заказчик. - Картину, которой можно любоваться при дневном свете и не закрывая глаз!
Тут уж Гоген не нашёл, что возразить.
⛽⛽⛽
Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.
⛽⛽⛽
Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?!" А эта дрянь уже третий день перечисляет!
⛽⛽⛽
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
⛽⛽⛽
Бесит фраза "Будь проще". Я тебе что, червь кольчатый?! Эволюция не для того нейронные связи в моём мозгу плела, простейшие вы мои.
⛽⛽⛽
Действовать предпочитаю решительно. А бездействовать - дерзко.
⛽⛽⛽
- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
⛽⛽⛽
В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос:
- Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать.
Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит:
- Шарик, голос.
Но дворняга не произнесла, ни звука.
- Голос! Голос!
Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака, и говорит собаке:
- Ты зачем меня подставил? Мы потеряли много налички!
На что дворняга отвечает:
- Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
