Советы на 7 дней: витальный гороскоп
ОВЕН
На выходных братаны вполне могут выкопать волшебный камень и заявить, что он исполнит все их заветные желания. Мягко выньте булыжник из их клешней и ласково постучите им по голове, чтобы выбить дурацкие мысли. Пусть лучше продолжают копать – где-то здесь, по слухам, спрятана нычка Сеньки Косого!
ТЕЛЕЦ
Ввиду того, что сила трения в ближайшую пятницу резко возрастет, коньки будут не самым лучшим выбором уличной обуви для грабежа универсама. Да и встречные менты будут смотреть на вас как-то косо.
БЛИЗНЕЦЫ
В этом месяце себя желательно беречь: крупные кражи самому не совершать, а с мелкими даже не заморачиваться – все равно добыча куда-то потеряется. Также не следует совать руку прямо в работающий вальцовочный станок – возможны нежелательные контакты.
РАК
В конце месяца постарайтесь сохранять спокойствие. Особенно это касается поездок в общественном транспорте: если кто-нибудь наступит вам на ногу и грязно выругается, будьте интеллигентны и не горячитесь – молча двиньте обидчику в нос, не теряя при этом достоинства.
ЛЕВ
Постарайтесь все воспринимать философски. Если вас раздражают кореша своими бесконечными придирками по уровню налитого в стакан, лениво подумайте, что значат эти слова по сравнению с разгадкой смысла жизни, и молча тресните их ломом по спине. По слухам, так поступал сам Спиноза. А чем вы хуже?!
ДЕВА
Звезды обещают, что вам будет везти. Все дела будут делаться, все споры – спориться, а работа – работаться. Однажды вечером побалуйте себя, любимого – купите вещь, о которой давно мечтали. Например, Maybah 62. Что? Денег хватает только на бутылку пива? Тогда отложите покупку на завтра или перенесите ее на следующую неделю. Машина все равно никуда от вас не денется.
ВЕСЫ
Соберитесь же, наконец, с силами и признайтесь в любви! Просто возьмите в руку монтировку и скажите: «Дорогая, я тебя так люблю!» После чего приступите откройте монтировкой бутылку пива. Монтировка восторженно промолчит, а молчанье, как известно, знак согласия, а это значит, что любовь – взаимная!
СКОРПИОН
Вы устали от работы? Начальник мало платит? Сослуживцы – сборище тупых идиотов? Не отчаивайтесь! В среду, 1 июня, ровно в 12:00 поднимите голову вверх и заорите: «Да!!! Я слышу тебя, о Великий Чебуратор!!! Кровавая жертва будет твоей!!!». Это позволит вам наконец узнать, как же прожить в кризис без зарплаты.
СТРЕЛЕЦ
Однозначно ваш месяц. Именно в нем начальник при встрече с вами пожмет вам руку и виновато скажет: «Знаете, я пришел к выводу, что наша фирма слишком мало вам платит. Вы не против, если ваша зарплата поднимется в 2 раза?». Секретарша директора при виде вас немедленно вам отдастся, а братаны подарят очень ценный подарок. Единственное, что в июне нельзя делать – это слишком рано просыпаться, иначе вы рискуете не досмотреть данный сон до конца.
КОЗЕРОГ
В ближайшее воскресенье ваше настроение будет подвержено сильным колебаниям, так что вы вусмерть заколебаете окружающих. Также всю первую половину месяца не исключается возможность романтического знакомства с участковым во время сбора пустых бутылок.
ВОДОЛЕЙ
Вы внезапно обнаружите, что поговорки как-то странно работают: пусто постоянно в кошельке у вас, зато ваши друганы сытые и пьяные. Отыграйтесь на представителях племени ПИДРов (бывш. ГИБДД), управляя автомашиной по всем правилам – пусть у них тоже денег не будет.
РЫБЫ
В этом месяце у вас откроется новый взгляд на окружающие вас вещи – квартиру, машину, жену. И все потому, что вы купите новые очки. А ведь звезды предупреждали, что не нужно этого делать! Но теперь уже поздно – вы успели заметить, что квартира выглядит так, будто ее брал штурмом ОМОН, машина, похоже, угнана из музея раритетов, а жена сама прибежала из Кунсткамеры… Поможет, как всегда, бутылка пива, выпитая с корешами.