Анекдот от
— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! — Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! — Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел
Ещё одна замечательная порция забавных фотомемов и прикольных фраз из фильмов с участием этого харизматичного актёра! Всем приятного просмотра и отличного настроения!
Читать дальше...
Заключённый Сидоров уже 2 ночи не ночевал в своей камере. Надсмотрщики очень обеспокоены этим.
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Крым, — сказал второй. — А я свою сам люблю.
Муж и жена: — Любимый, скажи, я красивая? — Да — А поподробнее? — Да, красивая.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит: — Так приятно пахнет. Парень: — Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.
У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут ...
«»Взвод! Cегодня субботник! Объясняю задачу: Собрать все кирпичи и сжечь»».
- Милый скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
- Приятного аппетита.
Тема на форуме - факты про верблюдов.
В том числе упоминается факт: "Если верблюд лег спать или просто отдохнуть, то заставить его встать практически нереально, пока он сам не захочет этого".
Коммент под ним: "так вот кто я оказывается!".
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Случилась эта история в семье моих друзей.
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали.
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит:
— Мааам, а братик муху убил.
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится.
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Читать дальше...
Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
Про родителей:
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!!
Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама:(через рацию под кроватью) спокойной ночи!
Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор Студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»
От автора:
Вчера сосед себе делал новый забор. Пришел к нему сварщик, подключили сварочный аппарат (еще древний такой, с открытыми катушками) и работа закипела.
Байка не про следствие, а просто вспомнилось тут в силу определенных причин, решил поделиться.
Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:
В конце 80-х годов, когда... Читать дальше...
— Ну что, все собрались? Начинаем?
Несколько существ, расположившиеся на небольшой полянке, дружно закивали головами. После этого наступила тишина. Никто не решался начать первым.
— Ладно, я начну, пожалуй, — большой кот встал на задние лапы и оглядел всех присутствующих, — как там?.. Здравствуйте, я — Кот Баюн и мне кажется, что у меня проблемы с репертуаром, хотя, на самом деле, мне так не кажется, потому что…
— Баюн! — одернул его рядом сидящий старик, — нужно говорить о своей кручине, а не начинать себя оправдывать. Читать дальше...