Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю - то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил:
- Почему ты так делаешь?
Чукча:
- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую - как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
- Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
- Да нет! Читать дальше...
Кафе вампиров. Заходит богатый вампир, говорит: -Дайте мне стакан горячей крови. Стоит пьет. заходит вампир среднего достатка. -Дайте мне стакан холодной крови. Через некоторое время приходит бедный вампир. -Мне пожайлуста стакан кипятка. Все смотрят на него. Он достает затычку (ну эти штуки которые там «О.В.» называются) и говорит, опуская ее в стакан: -А я тут ...
Учреждён новый орден «Герой-инвестор Российской Армии». Им награждаются граждане, пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.
Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один: — Останавливай у леса мне посрать надо. После приходит и говорит: — Ну доигрались, я родил! — Как??? — Иди посмотри — 2 ручки, 2 ножки……. Второй посмотрел и говорит: — Ты, идиот, на лягушку наделал!!!
-Наша бобуля зарезала зимою гусей,чтоб они не простудились.
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне. — Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку...
Читать дальше...
Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит: — В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И ...
У Студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит кнему и говорит:- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!- Да, да конечно, извините Профессор!На следующую ночь пьяный Студент возвращается домой и опять с размаху сноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал"препoду" не шуметь, aккуратно снял второй и лег спать. Через час стук встену и крик:- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
Мальчик подходит к постовому милиционеру и спрашивает: -Дядя,скажи пожалуйста,сколько будет дважды два? Милиционер почесал затылок указательным пальцем и сказал: -Меня этому не учили.Я умею только отнимать и делить.
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо».
Привлекательные девушки и соблазнительные красотки, чьи фотографии можно найти в социальных сетях:
Читать дальше...
1. Анжела и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.
2. Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.
3. Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
4. Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков... И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.
5. Смотрите на вещи позитивнее. Читать дальше...
Эта история началась в конце 90-ых. Мой друг (учились в институте в одной группе и жили в одной комнате в общежитии) женился и с молодой женой сняли квартиру не далеко от моего дома. Я был тогда еще холостой и иногда захаживал к ним в гости.Как-то зашел разговор про домашних животных и его половинка сказала, что они хотят завести кота или кошку, при этом не обязательно породистых. И вот в один прекрасный вечер, я возвращаясь с работы решил заскочить к ним в гости. На втором этаже (а они жили на третьем... Читать дальше...
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.