Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр...
Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
А помнишь наш медовый месяц? Я был неопытен в любви. Ты тоже первый раз несмело Сверлила дырочку в мозгу.
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
В умах разруха и застой, Дух у мужчин давно бесполый, Мы называем ложь святой, А правду "гордо" кличем голой...
У нас богатый помогает только тому, кто помогает ему становиться еще богаче.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Директора одной компании спросили: — Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? — Бесценные сотрудники!
Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморой за ТАКИЕ деньги.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
На бензозаправке заправляется старенький «жигуль», за ним, безовсякого понта, спокойно прилепился в очередь навороченный «шестисотый» «мерин». Только «жигуль» отъехал, как совершенно нагло к колонке начинает без очереди лезть джип. И тут боковое стекло у «шестисотого» медленно опускается, вылезает из окна огромаднейшая, явно перекормленная рожа с массивной золотой цепью на шее и не спеша, солидно этак ...
— Фамилия? — Иванов! — Какая-то редкая фамилия? — Да, сэр!
Старик с женой-старухой вспоминают молодость: — Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына…Кто знает, где она теперь, что с ней?.. — Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
56 земельных участков в Медвежьегорском районе республики Карелия переведены в категорию особо охраняемых территорий для использования государственным историческим музеем-заповедником «Кижи». Подписанным распоряжением 31 земельный участок общей...
Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит: -Кто там? -Мужик, дрова нужны? -Сдурел? Не нужны! Утром просыпается — нет дров.
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: — Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
- Вам только пива не хватает!!!!
- Почему??
- Ну ведь РАК у вас уже есть...
Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: — Нет базара, начальник!
Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.
Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.
На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
