Новости за 12.10.2015

Этих нежных и завораживающих фотографий так много, что в одну коллекцию они не поместились. Поэтому сегодня мы продолжаем очаровывать вас фотографиями с замечательными мамочками в окружении своих прелестных щенят:

Читать далее: Гордые мамочки очаровательных щенят. Часть 2 (25 фото)

Как всегда, самые свежие и прикольные демотиваторы для ценителей юмора! Всем улыбок и удачи!

Юные прелестницы в сексуальном нижнем белье радуют мужской взгляд:

Читать далее: Соблазнительные красотки в нижнем белье (22 фото)

"Мальчик съел килограмм селедки и запил литром молока.
Смотрите в кинотеатрах! "Гарри Поттер и тайная комната"".

К девушке: — Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Качнул книгу из интернета — спас дерево. Качнул фильм из интернета — спас компакт диск.

      Однажды меня в очередной раз пригласили в Коммерческий колледж на защиту дипломных работ. Я не люблю исполнять такие почетные обязанности, но согревало предвкушение традиционного банкета.  

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов:

1

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь: 

Мы ВКОНТАКТЕ 

Мы в Фейсбуке

Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора... Читать дальше...

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

10-й этаж и узкий карниз.Маленький мальчик срывается вниз.Маминой радости нету конца -Свежее мясо лежит у крыльца.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых; 2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены; 5. От полоскания в ...

Папа спрашивает у дочери: — Чем в песочнице занималась? — В куклы с подругой играли. — И кто выиграл?

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: — Почему вы с сапогом на голове, сэр?! — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня четверг! — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит — в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: — Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: — Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похоже…

Посмотрев фильм "Марсианин" понял одно,картошку копать придется даже на Марсе

Очередная порция фотоприколов и весёлых картинок на автомобильную тему! Всем удачи и лёгкой дороги!

1. Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

2. Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

3. Для того чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

4. - Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
... Читать дальше...

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.