Анекдот от
Анекдот в одну строчку: Не так я Вас любил как Вы стонали
Анекдот в одну строчку: Не так я Вас любил как Вы стонали
— В нашем ресторане самые лучшие улитки! — Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Разговаривают двое: — Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «»вдруг»»?
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент: — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если отниму больше? — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. — А ...
— Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия. — Так точно, сэр!
Вопpос аpмянскому pадио: — Возможна ли опеpация на мозге у А.Лукашенко? — Это исключено, хиpуpгия pезьбой по деpеву не занимается!
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: — Раздевайтесь! — Что вы себе позволяете? — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. — Что вы себе позволяете? — Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее ...
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Читать дальше...
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Читать дальше...
Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Читать дальше...
-Видал как наши канадцев отымели? -Неа, я сразу после матча телек выключил!
Забавности и превратности из жизни узбеков
http://myprikol.com/2016/08/uzbekskie-prikoly.html
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит: -Изя, как ты думаеш, это умственная робота или физическая? -Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
— Простите, можно обратиться к Вам на «Вы»? — Можно. — Выродок!
— Что такое «новый год»? — Это пониженая температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
Їде по трасі легковик, за ним по асфальту волочиться ланцюг. Зупиняє його гаїшнік: — Чого за вами волочиться ланцюг ? — А, це аби статичне електричество йшло в землю. — Не положено ! — Та як це не положено, положено ! … проходить десять хвилин, гаїшнік назупиняв десяток автомобілів, і запитує у всіх про ланцюг ...
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину
и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет.
Если у вас пахнет по мышкой — помойте коврик
— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? — Природа однозначно берет свое — и они бегут искать третьего…
Сколько волка не корми — у медведя все равно толще.
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...