Новости за 23.08.2016

Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос — Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем) — ЗВЭЭЭРЫ!!!! — Правельно. И гдеже ево ставят? — СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ!!!

-Алло, это Смольный? -Да. -А у вас пиво есть? -Нет. -А где есть? -В Зимнем. -УРАааааа!!!

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем… — Ну, хрен с тобой, пойдем на ...

В городок приехал богатый турист. 
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . 
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. 
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. 
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. 
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. 
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Читать дальше...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. 
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. 
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую... Читать дальше...

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. 
Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения... Читать дальше...

Дедушка, а ты был маленьким? 
Был, внучек. 
Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит: 
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: 
— Что ты хочешь на завтрак? 
— Да мне бы, бля, оладушков! 
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. 
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего. 
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

***

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей... Читать дальше...

1. Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
2. Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
3. Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит... Читать дальше...

Не надо иметь степень по биологии или зоологии, чтобы знать, что у животных разных видов не может быть общей матери. По крайней мере, нас так в школе учили. Но когда вы взглянете на эти фотографии, ваша уверенность пошатнется.

источник

Культ красивой попы породил подобных монстропопастых девушек. Чаще всего гигантопопией страдают девушки Латинской Америки. Многие представительницы прекрасного пола увеличивают причинно-следственное место с помощью изнурительных тренировок и диет, но некоторые меняют свою внешность при помощи пластического хирурга. Что же получается в итоге?

Источник

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!

Блондинка разгадывает кроссворд: — Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит: — Здравствуйте! Я вчера отдал вам память… — А кому именно Вы ее отдавали? — Не помню…

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Анекдот XXI века: На перекрестке останавливается шикарная 924-я «Волга», и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й «Мерс»…

Желающие разменять крупные денежные купюры! Вас круглосуточно ожидают за углом вокзала!

• Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

• Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

• Идет директор по школе... Читать дальше...

Каждый человек с плохим зрением помнит тот чудесный день, когда он вышел из кабинета офтальмолога и — о чудо! — стал видеть мир во всей его красоте и четкости.