Новости за 16.10.2016

Настало время заполнить информационный вакуум и создать новый жанр финансовых новостей — финансовый куб (он же «coub», «коуб»). Кратко, емко, весело, музыкально. Только про деньги, трейдинг и финансы. Поехали! 1) Утренняя планерка в офисе форекс-брокера: 2) Новый опыт использования пластиковых банкнот в Великобритании: 3) Прогноз курс рубля на следующей неделе: 4) Антикризисные меры уже приняты, в Сколково выпустили новый ...

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: «взлетит! - не взлетит! - взлетит! - не взлетит!» и т.д.

Укpаина. Раннее утpо.

Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.

- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...

- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело :) 

Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя: - Может быыт приггодиитсаа. Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает багажник, достаёт пакет, вынимает из него дохлую ворону и кладёт её на обочину: - Не приггодиилаась.. 

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает типа круто - такого еще не пробовал.. - Мне суслятины копченой полкило дайте!!! Продавщица: - Суслятина Г. К. - это я! 

Современные учебники значительно отличаются от тех, по которым учились мы. Авторы пытаются развивать креативность наших детей и ищут нестандартный подход к постановке заданий.

Иногда, глядя на эти шедевры, хочется улыбаться, а порою - плакать. Что же это - творческий подход или, возможно, кто-то просто не очень хорошо выучил уроки?

1. Ребенок уже готовится к будущей профессии.

Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Читать дальше...

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

Некоторым людям не просто не рекомендуется заходить на кухню, а даже запрещается!

В большинстве случаев люди не хвастаются своими неудачами. Но парочка снимков таки попала в сеть

Немного шуток и приколов на алкогольную тематику, которые становятся актуальными ближе к выходным, а в начале рабочей недели у нас есть возможность оценить всё, что появилось в Интернете сразу после них:

Нередко ум и красота идут вместе вопреки стереотипам, которые продолжают жить в обществе, и тысячи красивых, успешных и влиятельных женщин во всех сферах жизни, в том числе и в политике, – ярчайшее тому доказательство.

В рассказах Тэффи юмор переплетается с философскими размышлениями, особенно это прослеживается в поздних произведениях.

— Что такое зеленое и летит? — Не знаю. — Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от летящего зеленого помидора.

Она: - Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору. Директор: — Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: — Здорово, мужики! Первоклассники встают: — Здорово, пахан! — Слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об ...

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...

Муж с женой смотрят телевизор. Муж ест арахис: подбрасывает его и ловит ртом.
Вдруг промахивается, и арахис попадает ему в ушное отверстие. Они с женой пытаются достать орешек, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажёром. Парень, недолго думая, подходит к мужику, закрывает руками ему нос и рот и говорит:
- Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть.
Мужик так и сделал - арахис выскочил из уха.
Все довольны и счастливы. Читать дальше...

Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает:
- Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит:
- А че тут такого то, он всегда говорил..
Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! Читать дальше...

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.