- Слушай... я уже сто раз был в гостях, но никогда еще
- Слушай... я уже сто раз был в гостях, но никогда еще не кушал торт!
- А почему, ты что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его приносят на стол, я уже обычно под столом...
- Слушай... я уже сто раз был в гостях, но никогда еще не кушал торт!
- А почему, ты что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его приносят на стол, я уже обычно под столом...
Нищий просит у НР денег. — Не дам… Ты их всё равно пропьёшь. — Я не пью… — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты… — Тогда потратишь на проститутку. — Я не общаюсь с женщинами… — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит ...
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: — Не отпирайся, подлая, я знаю все! — Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена, — a ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: — Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: — А-а-а, теперь я понял: то же самое — когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
На занятиях по подготовке огентов ЦРУ. — Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «пароль»…
Феерическая серия автомобильных курьезов. Даже сложно её как-то прокомментировать. Да это просто полный писец!
Лучшая тематика Писца. Представляю вам очередной сборник «без купюр» о нашей повседневной жизни. Голосуйте и делитесь с друзьями!
Журналист: — Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой? Проститутка: — Повезло.
Наверняка, общаясь с людьми, вы замечали, что чувство юмора у всех разное: кто-то понимает ваши шутки, кто-то нет, у кого-то профессиональный юмор, а кто-то балуется черным юморком. В любом случае, каждый выбирает себе собеседника по душе и терпимее относится к тем шуточкам, которых не понимает. Собственно, пост о чувстве юмора и его отсутствии перед вами!
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю, если останусь?»
Далее Билл Гейтс попросил... Читать дальше...
http://www.factroom.ru/entertainment/20-funny-cards-about-ch...
Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления:»»Соблюдайте чистоту!»», «»Топчаны платные!»» и «»Имейте совесть!»»
???? ???? ????
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
???? ???? ????
— Сёма, что ты делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить?
— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…
???? ???? ????
???? ???? ????
— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?
— Нет, что вы. Я дантист.
???? ???? ????
Одесса, магазин:
... Читать дальше...
???? ???? ????
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
???? ???? ????
— Сёма, что ты делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить?
— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…
???? ???? ????
???? ???? ????
— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?
— Нет, что вы. Я дантист.
???? ???? ????
Одесса, магазин:
... Читать дальше...
???? ???? ????
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
???? ???? ????
— Сёма, что ты делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить?
— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…
???? ???? ????
???? ???? ????
— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?
— Нет, что вы. Я дантист.
???? ???? ????
Одесса, магазин:
... Читать дальше...
???? ???? ????
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
???? ???? ????
— Сёма, что ты делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить?
— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…
???? ???? ????
???? ???? ????
— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?
— Нет, что вы. Я дантист.
???? ???? ????
Одесса, магазин:
... Читать дальше...