Новости за 22.10.2016

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Продолжаем поднимать себе настроение комментариями из социальных сетей!

Жириновский:
- Фошизды убили нашего Самсунга!
- Кого?
- Ну, телефона этого...
- Может Айфончика?

+

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею. Читать дальше...

 Забавные девушки.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

29

30

31

32

33

34

35

36

37

38

39

40

42

43

47

Позитивный пост

Прикольные картинки.

Знаете ли вы, что Ерофей Павлович – это название поселка, а Росбанк – справочная служба всех российских банков?! Нет? Читайте подборку наиболее забавных диалогов клиентов с операторами call-центра Росбанка.

Демотиваторы (30 фото)

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов…

Мертвый язык Вам в помощь!

Подруга закончила первый курс иняза, где кроме английского учила еще и латынь. На грамматике долго не задержались, но зато выучили множество крылатых фраз. Надо сказать, что эта подруга - большая охотница до розыгрышей, но чем уже латынь для этого может пригодиться?

Так вот подруге нравилось гулять по людным местам, и когда к ней подходила цыганка с предложением погадать, она произносила какую-нибудь фразу по латыни (сказанную эмоционально, с жестикуляцией) и наблюдала реакцию... Читать дальше...

Q: Отчего погиб Иван-Царевич? A: Его задавила жаба.

Кстати о носках.. Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

— Саня, ты где сейчас работаешь? — Нигде. — А кем?

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер.

— Завтра на сеновал пойдешь со мной?

— Неа, мне до свадьбы нельзя.

— А когда у тебя свадьба?

(Рева, Галустьян)

- Как прошла свадьба?

 - Ненавижу себя! Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша сказала: 

- "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

- Почему женщины досматривают  порнофильмы до конца? Читать дальше...

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Не учите английский язык, иначе вы ужаснётесь, какая ж голимая попса ваша любимая песня.

В мире не существует такой материальной, духовной, культурной или исторической ценности на которую сверху не смог бы сесть кот.

Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

Только сепаратисты и агенты Кремля требуют тёплые батареи. Настоящие патриоты Украины готовятся к освоению Луны и Марса. Читать дальше...

Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа «»ТАТУ»»! Но только не могли бы вы пояснить, кто из них ТА, которая … ТУ?

Любимый тост акул: «За тех, кто в море!»

Поезд, купе. Садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из Голландии подвезли…
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе.

Водитель, помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!