Новости за 19.01.2017

Ежедневный сборник прикольных демотиваторов для поддержания вашего отличного предпятничного настроения!

Читать далее: Свежие демотиваторы на Бугаге (17 шт)

Очень колоритные личности, которые были замечены в сети американских супермаркетов Walmart.

Отмечали шестидесятилетие моей подруги. Компания собралась небольшая и чисто женская. Разговор зашел, естественно, о возрасте и о мужиках. Я говорю: "Все, девушки, наша компания сейчас - Климакс, Склероз и Альцгеймер". Одна из нас встряла:

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32

33

34

35

36

37

38

39

40

41

42

43

44

45

-Девушка у вас есть грудь? -Есть! -А почему бы ее не носите?

1. На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

2. Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
Читать далее: Новые смешные анекдоты (15 шт)

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
— А сексом можно заниматься?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

К солдатам на армию приезжает стриптизерша и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты. После сброшенных трусиков - тишина. Танцовщица так и так повернется - тишина! Она спрашивает
— Разве я вам больше не нравлюсь?..
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

В Альметьевске двухлетнего ребенка из запертой квартиры вызволили местные спасатели. Об этом сообщили в пресс-службе главного управления МЧС России по Республике Татарстан.Инцидент произошел накануне около 14:00. В службу спасения позвонили родители, которые сказали, что в их квартире, которая расположена на улице Мира, 13, их сын остался один в квартире, которая заперта изнутри. Работники МЧС сразу же выехали на место происшествия. При помощи специального инструмента работники МЧС вскрыли двери и передали ребенка перепуганным родителям.

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
-Можно я исповедаюсь?
Поп: Да, конечно.
Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г.
Поп: А что ты сделал?
Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин уходя у попа спрашивает:
-А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?

Маленькие детишки, которые хотят поскорее вырасти и стать взрослыми, и ведут себя соответствующим образом)
Позитив!)

Житель одного из домов в городе Брекенридж, штат Колорадо, США, очень удивился, когда утром посмотрел в окно и увидел двух новых соседей на крыше дома.
Смотрим, кто же это был)

Считается, что думать и принимать сознательные решения может лишь человек. Кем считается? Ну, конечно же, самим человеком! А вот животные, по мнению многих скептиков, такой привилегии лишены. Хотя иногда стоит лишь взглянуть в добрые глаза собаки или на хитрое выражение кошачьей мордахи – и сразу становится понятно – они умеют мыслить! 

По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно…

Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

Один бизнесмен, ранее владевший туристической фирмой, закрыл свой бизнес и открыл палатку с шаурмой.
Смотрим, что он думает по этому поводу)

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр@хаться?
— Нет, тр@хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

купить какие бывают курительные смеси Севастополь

Фира подала на развод.
Муж в недоумении:
- Фирочка, в чём дело? Чего тебе не хватает?
- Боря, пойми, больше я так не могу. У нас квартиры в Москве, Нью-Йорке, Лондоне и Сиднее, я устала мотаться по миру и мыть полы. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!