Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
купить как сделать jwh в домашних условиях Мытищи
Такие объявления выделяются на фоне других, причем в них, как правило, авторы заранее описывают недостатки своего товара. С одним из таких объявлений нас с вами познакомит данный пост.
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее не проведешь.
Читать дальше...
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны, крокодил Гена…
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
С тех пор, как у меня завелся дома аэрогриль, я все время стараюсь сочинить что-нибудь с его помощью, собирая кулинарные идеи для вдохновения.
И вот родились тартинки из подсушенного хлеба с помидорами-гриль по примеру итальянской брускетты с томатами.
Мой вариант оказался особенно хорош в морозный вечер и душу греет.
Есть в котах нечто демоническое, как ни крути. Холишь его, жратву покупаешь дорогую, лоток чистишь - в общем, относишься к нему по-человечески. А он нет-нет да и наложит тебе калачик на подушку или заснет на экране ноутбука. Уверен, что у каждого из них внутри сидит маленький демон. Он и шалит.
Читать дальше...
Есть в котах нечто демоническое, как ни крути. Холишь его, жратву покупаешь дорогую, лоток чистишь - в общем, относишься к нему по-человечески. А он нет-нет да и наложит тебе калачик на подушку или заснет на экране ноутбука. Уверен, что у каждого из них внутри сидит маленький демон. Он и шалит.
Читать дальше...
Бегут по улице амстаф (А.) и шарпей (Ш.). А. вдруг останавливается, и говорит Ш. (показывая на правое плечо): А. — Вот смотри, смотри, видишь шрам на плече? Ш. — Ну вижу… А. — Это я с доберманом дрался, он меня схватил, но я вывернулся и порвал его! Ш. — О! Круто!!! Бегут дальше. Вдруг А. ...
Повествование ведется от лица автора.
Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Читать дальше...
— А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял… — По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
Читать дальше...
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
Читать дальше...