Анекдот от
Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp. Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp — это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет — на хеp!!
Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp. Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp — это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет — на хеp!!
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Новый руский (НР) приходит домой и говорит жене (Ж): (нр) — Жена, ты сто доларов мятых видела? (ж) — Видела (нр) — А тысячу? (ж) — Да (нр) — Ну а много мятых тысячь ты видела? (ж) — Нет (нр) — Ну тогда пойди посмотри на мою машину..
Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела Уважаемый_юзер_настоящему_хакеру_пробел_не_нужен
Врач осматривает пострадавшего: «Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.»
Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров. Значкист отходит на пятьдесят метров. Разрядник никуда не отходит, только отворачивается. Мастер даже не отворачивается — кому надо сами увернутся.
Накормил Василий Петрович Араба Лапшой. Араб Василию скорми всю свою Лашпшу Кабану у нас рис с грибами в почёте. Василий а Кабан всё съест? Кабан Васи звонит Василий меняй профессию Вася меняй.
Как мужчины и женщины принимают душ....
Душ по-женски
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног... Читать дальше...
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,бежишь?- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегуземной шар и выйду им в тыл!
В нашей стране несколько проблем или бед, но к ним не относится медицина, но сегодня мы как раз будем говорить именно о ней. Запись с названием "Истории врачей". Злой медик (25 фото) расскажет Вам о том, какие-же истории происходят с врачами, их пациентами и почему обе категории иногда ведут себя странно.
Читать дальше...
Витя Копыто ворвался в роту как реактивный истребитель, как метеор, обгоняя грохот своих собственных тяжеленных армейских сапог, замечу, что – легендарных сапог – по 6-ть металлических подковок на каждом. Он оставил за собой широко распахнутую входную дверь и снесенную напрочь тумбочку дневального, причем, снесенную вместе с дежурным по роте, который беспомощно барахтался на полу, придавленный этой громоздкой тумбочкой.
Читать дальше...
Витя Копыто ворвался в роту как реактивный истребитель, как метеор, обгоняя грохот своих собственных тяжеленных армейских сапог, замечу, что – легендарных сапог – по 6-ть металлических подковок на каждом. Он оставил за собой широко распахнутую входную дверь и снесенную напрочь тумбочку дневального, причем, снесенную вместе с дежурным по роте, который беспомощно барахтался на полу, придавленный этой громоздкой тумбочкой.
Читать дальше...
если попадутся баяны соррриии
сколько говоришь у тебя было мужыков
насидела
милый я сейчас, только носик по пудрю
... Читать дальше...
Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Припарковала машину сегодня иду в сторону магазина.
Иду медленно потому что на шпильках скользко .
Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой (на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что уже за 70), идут и тихонько между собой разговаривают.
В трамвае: Вы не скажите, этот трамвай идет в Аркадию? Да, конечно. Но вы только что, вроде, сказали вон тому гражданину, что трамвай идет на «Привоз»?! А что же я должен был сказать, если ему туда надо?!
Чукчу спрашивают: - А вы знаете,что ваша жена гуляет? - Да пусть гуляет, она тепло одета.
Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит — танк едет: — Вась, танк едет, кинь гранату! — Мне облом, сам кинь. — И мне облом… Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе: — Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!! — Мне облом, сам кидай: — И мне ...
Новые уморительные примеры народного творчества, которые появились в сети за последний месяц и насмешили миллионы пользователей, — в этой подборке.
Питер — культурная столица!
Для тех, кто привык жить в роскоши.
Чувствую, что уборными в тот день никто не пользовался... от греха подальше.
Лектер, ты ли это?
Строительный магазин в Тюмени всех встречает с распростертыми объятиями.
Отличный пример блестящего маркетинга.
... Читать дальше...
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Читать дальше...