Вы замечаете на этой фотографии что-нибудь странное? Судя по теням от автомобилей и стен, на улице солнечно. Но почему эти жёлтые столбики не отбрасывают тень?
Читать далее: Полдень Лахайна: когда тени исчезают (6 фото)
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
- Каждый раз как я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех с кем я когда-либо разговаривал
- В письменной форме
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон
— ты что-нибудь из высшей математики помнишь?
— только то что всякие Фурье и Коши шарили в ней явно лучше меня(((
Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
Читать дальше...
Ежедневный сборник демотиваторов для всех читателей Бугаги! Всем улыбок и отличного настроения!
Читать далее: Свежая порция демотиваторов (18 шт)
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
******
В Москве хакеры пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.
******
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
******
Чтобы систематически врать царице... Читать дальше...
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
******
В Москве хакеры пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.
******
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
******
Чтобы систематически врать царице... Читать дальше...
1. Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
2. Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
3. Жизнь мужчины в браке делится на две части: до того, как забыл дома телефон, и после.
Читать далее: Новые анекдоты для настроения (15 шт)
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать
Куда же в нашей жизни без любви и романтики. Без этого наша жизнь была серой и пресной. Но и здесь без хорошего юмора точно не обходится.
Читать дальше...
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): — Мыкола! Из окна (сдавленный шёпот): — Чё? — Выходь! — Зачем? — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики… Выпьем! — Та не можу! — А чё? — Та е%усь я, будь оно неладно!
Почему мужики НЕ любят 14 февраля? - От зарплаты далеко.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: — Как праздники провела? — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили… А ты? — А я все праздники дома просидела — какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Врач выписывает девушке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать. — Это по 40 штук в день, получается…
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
