Восхитительные анекдоты, заслуживающие пяти минут вашего времени
— Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы…
— Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!
— Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы…
— Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!
— Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы…
— Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!
— Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы…
— Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!
— Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы…
— Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!
— Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы…
— Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!
— Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы…
— Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!
Решил мой отец разобрать фундамент старого дома, оставшегося на участке. И так как возраст уже не позволял самому этим заниматься, то он нанял бригаду таджиков. И вот приехал я как-то в гости и увидел, что работники как-то не горят желанием заниматься тяжким физическим трудом. Их бригадир — мужик лет пятидесяти лениво долбил кувалдой фундамент, а остальные оттаскивали камни на мусорку.
Читать дальше...
Весной мне исполнилось 18 и, конечно же, все мысли стали вертеться вокруг армии. Вызвали в военкомат, прошел все необходимые обследования. И выяснилось, что я не годен по состоянию здоровья!
Читать дальше...
Во время обеда решил сгонять в банк. Надеялся успеть за час. Передо мной было немного людей, всего трое, так что решил подождать.
Читать дальше...
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Читать дальше...
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
В автобусе: — Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! — Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Администрация лесопарка принесла свои "изменения" за ограничения в пользовании биотуалетом.
Давайте посмотрим, в чем же причина этих ограничений.
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Читать дальше...
Ежедневный сборник демотиваторов для всех читателей Бугаги! Всем улыбок и отличного настроения!
Читать дальше...
Иногда неспособность людей выполнять свою работу выходит за рамки добра и зла. То ли им не хватает терпения, то ли квалификации, то ли ещё чего…
Читать далее: Почти получилось (17 фото)
Мелок «»Сталин»» — и ваши тараканы исчезнут как минимум лет на 50!
Наш чудесный мир полон сумасшедших людей. Мы не знаем, как им приходят в голову такие странные мысли, но у них абсолютный талант воплощать свои сумасшедшие идеи в жизнь!
Читать дальше...
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Читать дальше...
Машина правда была не одна. И кирпич не один - стена обрушилась. Машинки всмятку, как банки консервные.
Пострадала только техника, внутри никого не было. Фотки из Бельгии.
В брачном агентстве.
Агент:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
– О! Интересно!
Агент:
– Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
– Прекрасный вариант!
Агент:
– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
– Просто прелесть!
Агент:
– Из увлечений – играет в танки.
Женщина:
– Давайте следующего. Читать дальше...
Разговор двух приятелей: — Вчера я видел, как ты выходил из пивной… — Что поделаешь, не могу же я там жить!
Казалось, что это был последний поход Холодной войны... Однако отношения России и США снова опустились до точки замерзания. И теперь этот не столь давний эпизод выглядит почти что рождественской сказкой. Тем не менее все это было...
Вот записанный на пленку рассказ бывшего командира бригады подводных лодок 4-й эскадры капитана 1 ранга Александра ИвановичаТарасова (1946-2011):
- Летом 1992 года мне было приказано перегнать новую подводную лодку из Севастополя на Север. Лодка типа "Варшавянка" только что со стапелей... Читать дальше...