На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
– Почему ты положил билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты что, все знал?
– Да нет, только 13-й билет.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар - 1 рубль!
Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько
плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
Чувство юмора – наше самое сильное оружие против негатива, который встречается на нашем пути. А если объединить его хотя бы с крошечной долей оптимизма, то большинство проблем нам уже по плечу.
Читать дальше...
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…
В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру.
Тому, кто утверждает, шо лучше почитать книгу, чем сходить на фильм снятый по мотивам этой книги, никогда не делали минeт в кинотеатре на последнем ряду.
– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Две половинки одной жопы никогда не могут быть вместе, потому что они расходятся из-за любого говна.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
-Мне, пожалуйста, две розы.
-Молодой человек, у вас горе?
-Нет, у меня две бабы.
Наступила пора экзаменов – молодёжь потянулась в церковь.
Говорят, отец Сергея Зверева и посадил хрен-знает-что, и построил хрен-знает-что.
Вечер. Пятница. Решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не явилась.
В каждой девушке должна быть изюминка. Но из некоторых хоть компот вари!
В сорок пять – баба ягодка… А мужик ещё цветёт!
Парень завалил девушку... Читать дальше...
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
