— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. —...
— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну как? — Лошадь похудела на 5 кг!
— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну как? — Лошадь похудела на 5 кг!
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!" anekdotov.net
Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!
Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.
Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает всё возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. — Папа, ну уродство же. — Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? Читать дальше...
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок - Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать?
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят. Проверено
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Священник спрашивает у Вовочки: — Ты молишься перед едой? — Нет, моя мама хорошо готовит.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!
— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
- Как берут на работу новых юристов? - Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: — Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете? — Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу? — 4 раза. — Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей. — Двое. — ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году? — 5. Продавец записывает пятерку и продолжает: — Сколько раз в месяц вы занимаетесь ceкcом с мужем? Читать дальше...