Новости за 22.07.2018

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции — устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку — найти вымышленный залет и командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришел черед новенькой сотрудницы — милой... Читать дальше...

я никогда не буду просить людей возвращаться обратно. да, я буду скучать. да, мне будет не хватать их, но свой выбор они сделали.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла ..

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Читать дальше...

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай!

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! — Давненько меня так изящно не посылали!

— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что... ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… anekdotov.net

Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ! anekdotov.net

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п@здец, серьезный шаг.

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: — Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ? — Ушла закупаться.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?

— Папа а какая мышь ходит на двух лапах? — Ох@евшая.

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря — в действия

Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит: — Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся — А чего такого? — Да ты че ох@ел, это ж К.П. — сердце нашей Родины, а ты с птицей. — Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..! — Дак то голубь — птица мира... — Ну бл@ буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять. anekdotov.net

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Эрекция — самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет;) anekdotov.net

— Почему ты так волнуешься? ... — Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь! — Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине... — Вот этого я и боюсь! ... anekdotov.net

Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч. Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне? Муж: — Теперь уже да.