lsmngtlkgrltpst
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много, … только горло отпусти …
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много, … только горло отпусти …
Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
— Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю:
"А водки-то мы мало взяли".
Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.
— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там - звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
— Скажите, далеко отсюда до земли?!
— Да нет, метров пятьсот.
— Замечательно! В каком направлении?
— Вниз... .
В то время, когда урбанисты ещё не придумали термин "Третье место" (так называют городские локации, где происходят неформальные контакты, но не дом и не работа), уже несколько десятилетий таким "третьим местом" для миллионов советских мужчин и тысяч советских женщин был гараж. Может, именно поэтому нас так тянет погулять по гаражам?
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!
Kevster / commons.wikimedia.org Японская пейджинговая компания Tokyo Telemessage объявила, что прекратит обслуживать владельцев пейджеров в сентябре 2019 года. После этого в стране не останется операторов, предоставляющих подобные услуги, сообщает BBC. Компания, услугами которой в...
Вдогонку за постом "Высоковольтный юмор" https://cont.ws/@nlo8/1146371 в развитие темы (юмор профессионалов) не могу не опубликовать неизвестный мне доселе рассказ "На дне" Алексея Березина, мастера тонкого иронического стиля (это почти английский юмор) http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html
Шоумен и актер Андрей Джеджула снова распрощался со статусом холостяка. Одним из главных гостей на празднике был сын Андрея Джеджулы, которого родила ему первая жена, Санта Димопулос.
Читать дальше...
Подборка прикольных картинок и фотографий на 8 декабря.
Что бывает, если шифровальщик-ротозей покинет своё рабочее место, оставив на столе шифры, очень наглядно и доходчиво показано в фильме «Турецкий гамбит». Кстати, фильм хороший, советую посмотреть, если кто-то не видел. Честно говоря, за все сорок с лишним лет моей военной службы и работы в органах спецсвязи я ни одного турецкого или иного шпиона не встречал, но вот с бестолковыми шифровальщиками сталкиваться доводилось. И иной раз они такое отчебучивали, что не знал, то ли смеяться, то ли плакать. Читать дальше...
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Голосовой помощник «Мам!»
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Эх, хотя бы один аэропорт имени Салтыкова-Щедрина!
Хотите верьте, хотите нет, а дело было так.
В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3.12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор Einstein (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках... Читать дальше...
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка — "Но некому..."
В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
— Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
— Две ЧЕГО?
— Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
— Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
— Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
— Чего???
— Да я говорю, указку лазерную дайте