Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то...
Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…
Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…
Рассказывает дед внуку историю: — Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем" — Деда, и что дальше??? — Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Пациент говорит психотератевту: — Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: — что вы здесь видите. — Вижу троих п@доров. — Почему? — Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. — Вижу косяк летящих п@доров. — Почему? — Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает... Читать дальше...
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — Вот это мин@т!!!
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке дед сидит. Мужик: — Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? — А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать? — Конечно. — И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели? — Счастливой. — Глупой. — Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти. Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул: — Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати. — Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить. Дед медленно пошел к ближайшему окошку. — С вас 355 рублей и 55 копеек, — сказала кассир. Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры. Кассир отдала деду чек. Читать дальше...
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу... "
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-заеб@сь. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че б%я, подождем!
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: - Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке. Читать дальше...
Собрались наркоманы на тусовку,обкурились,решили по ночной Москве покататься,но так получается,что их 6 человек в одной машине. - Какже мы поедем? - А давайте так договоримся,мы когда пост ГАИ проезжать будем кто-нибудь один из нас пригнётся ,так нас никто не остановит! - Гениально придумано! На этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про гаишника. Стоит гаишник на посту в своей будке,отвратительная погода,дождь лупит,скука с ним,по рации выходит на связь другой гаишник - Как дела,друг? Читать дальше...
Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.
Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .
В жизни всегда есть две дороги: Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я. anekdotov.net
Фраза Мольера « Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения» с каждым годом в России становится вся актуальнее.
Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят — делать нечего. Один: — Может, чайку попьем? — Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: — Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... — Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Читать дальше...