В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
Читать дальше...
У меня есть сын Ванечка, ему пять лет. Недавно мы ходили к детскому психологу. Суровая тётка на протяжении часа гоняла ребёнка по всем тестам. Среди заданий было такое: Ване показывают четыре карточки с разными предметами, один из которых не подходит по логике. Ребёнку нужно выбрать лишнюю карточку и указать на неё. Психолог раскладывает перед Ванечкой карточки, на которых ушанка, берет, фуражка полицейского и сапоги. Сын уверенно показывает на фуражку. Следует вопрос специалиста:
Читать дальше...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал медленно красться…
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. Читать дальше...
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
Читать дальше...
На заправке служащий — блондинке за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.
— А он выключен. Это мой инструктор дрожит.
Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!
Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.