Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю...
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если — побежала, то это — кошка.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.
В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит:
- Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?
- Нет…
- А, значит, у окулиста…
- Доктор, Вы знаете, мне все время кажется, что я холодильник…
- И что? Это Вам сильно мешает жить?
- Да мне то нет… Но дело в том, что я сплю с открытым ртом, а свет изо рта будит мою жену…
Ученая комиссия расшифровала древние папирусы.
— Эти иероглифы я никак не могу разобрать,- обратился к старому ученому молодой ассистент.
Ученый посмотрел на папирус через лупу.
— Что ж тут непонятного,- проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
К стоматологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор! У меня пожелтели все зубы…
- Отлично! Теперь Вам пойдет коричневый галстук!
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…
- Дорогая, ты, как всегда, совершенно права…
… просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.