У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть...
Где-то в глубине души я уже худею к лету.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Сегодня увидела объявление:" Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, трахающего его жену.
Устало проходит мимо: - И охота вам?
Хочешь помочь голодному - не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.
С тех пор, как у нас родился малыш, я во время секса приучилась стонать на мотив "Баю-баюшки-баю".
Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.
27 января валютные заемщики перекрыли Тверскую улицу, выгнав оттуда всех проституток.
- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
Внуки - сдача от детей
Как отвратительны неискренние люди — им соврешь, а они делают вид, что поверили.
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного всегда хочу добавить "...когда выпью"
В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.
Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел
— C Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравятся?! Сам заработал!
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент…
Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно.
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
Мама: - Цветы полей!
Я: - Деревья лесов! А что?
Мама: - Надо полить цветы.
В Израиле сейчас +10 градусов мороза.
К нас в Москве два градуса жары.
.
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
Работаем по "методу Робинзона"... Ждем пятницы!
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с
днём рожденья – ему такой пи...ец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи...ец!!!
Программиста спросили:
– Есть ли крылья у слона?
– Есть, – ответил он, – но они равны нулю.
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Оказывается женский половой орган по-научному называется "вагина", а я то думал - "трахея"!
Сидит старуха у разбитого корыта и думает:
"Да, для 4-го дана вполне нормально".
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают...
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.
Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."
Бывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себя уродом каким нибудь. А эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во время секса.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из Икеи, можно вызвать дьявола, но он явится в разобранном виде.
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.
Думаю, что когда-нибудь люди сделают тампоны, которые не только впитывают кровь, но ещё и немного бабу подтрахивают.
- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, б&ять, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Офуенно устроилась, б&ять".
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, ебошь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, сука!"
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— Класть.
— Охеренно.
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под
водой.
- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?