Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк... Читать дальше...
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.
Анекдоты
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Читать дальше...
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
- В прошлом году посадили 50 га хлеба - всё пожрал поганый суслик. В этом году - 100 га - тоже всё пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га - пусть он, гад, подавиться!
Есть у меня один знакомый, Витя. Сколько-то лет назад Вите, будучи в армии, доверили работать болгаркой. Витя отхерачил себе половину пальца. С тех пор у Вити прозвище "Витя - девять с половиной" или "Витя полдесятого". Иногда звоним Вите в 21:30, спрашиваем: "Витя, сколько время"?
На работе есть парень которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал что у него прозвище „3G”.
– Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму, и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.
Как всегда, самый сок и ничего лишнего. Обязательно посмотрите и отдохните от всех забот!
Рабочий спрашивает своего начальника: — А что такое критика сверху и что такое критика снизу? — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: ...
— Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок!
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: — Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Турист размещается в гостинице. — Что это на бланке? — Клоп… — Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете…