С форумов. Местами похабщина, но диалоги просто отпад!!!
Lalaif (5 дн. назад)
Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "жопа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.
Barmaley1983 (5 дн. назад)
Какого нах@й интеллекутала?! Я что, б@я, похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись ,,,,,,,,,,,,
- да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято...
- а в кого, во врага, или в ландшафт?
- в жигули. не знаю, к какому типу отнести.
O'Bear: нет у Вас, желания Ирина Владимировна в выходные рыбку половить в моей компании?
К-Ира: к сожалению, никак не получается в выходные
К-Ира: но вам не затруднит отыскать замену. Все равно прекрасно съездите
O'Bear: вас, Ирина, мне не заменит никто. вы же знаете
К-Ира: ой, знаю, Михаил, знаю
К-Ира: и даже плачу от того что причиняю Вам такую неукратимую боль :'(
O'Bear: не, все нормально. я глотаю обезболивающее прежде чем сделать Вам какое-либо предложение
O'Bear: обезболивающее чтобы перенести моментальную боль в случае отказа, снотворное чтобы забыться и не продлевать агонию и слабительное чтобы проснувшись сразу сосредоточиться на других проблемах
visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает" знакомый: "устала наверное, переверни".
visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал.
visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть".
visombre: она переворачивает и действительно работает.
visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...
Андрей: Только что из банка приехал, а в офисе бандиты сидят Мы бетонному заводу должны жалких 550 000, а они на нас в суд подали и бандюков параллельно прислали )
Андрей: "Чисто конкретно пришли говорить", - говорят. И цепями золотыми бренчат.Прямо на слезу пробило ностальгическую - начало 90-х, чес-слово! Я сперва думал, что друзья прикололись и клоунов прислали Жалко, камеры под рукой не было - шикарный материал пропал!
Андрей: Такие зайки...
Будни тех. поддержки онлайн-игры.
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?
xxx: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом!
yyy: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло.
Яндексу: - На Ваших картах солнечный свет падает не правильно, с севера на юг.
Ответ Яндекса: - Я проконсультировался с нашими дизайнерами: у нас нет информации, что свет должен падать с юга на север.
С инофорума:
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."Вот, кто нас понял абсолютно точно...
ultra-domokun: Женщины делают нас циниками.
%username%: Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками
xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям.
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже.
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
>Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
С форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
xxx: родина там, где жопа в тепле и ты это знаеш не хуже меня (с) :-)
yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жопе, на суть не влияет ;-)
На форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет
- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец»
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.
xxx: Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
xxx: Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
xxx: А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"
она: понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она: не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она: и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она: а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она: давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он: э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она: давай попробуем отвечать осторожно.
он: с тобой!
она: так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он: просто быть с тобой!
она: браво, Дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она: вы выиграли главный приз!
он: секс!?
она: бл@...
Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...
Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...
Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))
Он: чо молчишь-то?
Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу как ты в прошлый раз уснул.
- Знаете что такое Жесть? ) Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке. Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!!
- Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
- Мда..... так изысканно меня еще никто гандоном не называл!
Из обсуждения рюкзака для оружия:
xxx: А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит. =)
С форума:
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить?
- Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!
Диалог между сисадмином, требующим 2 винта и 1 клаву, и начальником ЦТО.
- Здравия, боярин! Нужду терпим мы великую и стесненье! Пришли нам, боярин, диск жёсткий объёмом поболее, да поширше – в количестве нескольких (зело хотим мы девок заморских срамных смотреть, да поелику объёмы у нас маленькие, терпим мы нужду и прочее). Да ещё прослышаны мы от Константинуса, что есть чудо заморское – клавиатурой геймерской зовомое. Константинус тот – гад и пёс смердячий, так как попользоваться оным чудом не дал, а к себе в избу утащил. Не обидь нас боярин, вышли ещё один такой предметЪ! Челом бил Рысь. ))
- Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать. Константинус сию гаджету получил взамен раскроенной толстым боярином. Главою бил он о сруб светлицы, чтоб сию гаджету получить, и смилостивился вельможа наш бородатый и выдал высочайшее свое соизволение на до’бычу оного чуда. Про диск же твердый подумаем, ибо девок заморских занесть в летописи – благость есть великая! Так что Писарь, строчи пуще, ибо зачтется!
P.S. Подписал…
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ*EЛ!
TZar: Гопники освоили новый способ.Я сначало даже не просёк ) Спускаюсь в вестибюль универа, подходят 4 пацана ( прямо в вестибюле!) И говорят,мол ты Сашу с вашего потока не знаешь,как он там.Выглядят вроде прилично.Начали что то втирать ,а потом говорят,мол "сёдня праздник,давайте вместе отметим" Я в сомнениях, и тут один говорит "записывай мой номер, вечером созвонимся пересечёмсся" Тут я всё и понял ) Лезу в сумку, смотрю у него уже глаза радостные и по сторонам на предмет палева смотрит.
izgoj: ну и?
TZar: Ну и достаю шариковую ручку )) И говорю "диктуй". )TZar: Я никогда не забуду его глаза )
Разговор с автофорума про машину ОКА:
- Если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом.
- Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится.
Ilia: ща посмотрел заседание совбеза оон
Ilia: прикольна )
Ilia: на дом2 похоже
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи.
yyy: Что, вчера отпросился?
- Приветик, как делишки? Что новенького? =)
- Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице.
- Зачем тебе аккордеон для левши?
xxx: за что ты его все время пи**асом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в н***аца крутую фирму
xxx: вот пи**рас
Rawww: какие средства от импотенции самые лучшие сейчас и какие вы пробывали и порекомендуете???
madweb: Корень женьшеня, особенно если его примотать...
девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: б**ть! я знаю
Сво: - Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: - Ыыы
Сво: - Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: - Оля из ПМ-43 ?
Сво: - угу, а что знаешь её?
Кирил: - Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, а то жрать пипец как хочется
пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
Jam: Юлька, выключи капс-лок
юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!