анекдоты про Мужа и жену:
-Алло, дорогой, у тебя проблемы, я ударила "Бентли", предложила расчитаться натурой и он согласился.
-И в чем проблема?
-Он гей.
-Алло, дорогой, у тебя проблемы, я ударила "Бентли", предложила расчитаться натурой и он согласился.
-И в чем проблема?
-Он гей.
Художник Андрей Тарусов: новый календарь на 2016 год
Лас-Вегас, Невада, январь.
Новый Орлеан, Луизиана, февраль.
Большой Каньон, Аризона, март.
Гавайи — «Штат Алоха», апрель.
Техас — «Штат одинокой звезды», май.
Сан-Франциско, Калифорния, июнь.
Майами, Флорида, июль.
Аляска — «Последний рубеж», август.
Голливуд, Калифорния, сентябрь.
Бостон, Массачусетс, октябрь.
Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, ноябрь. Читать дальше...
Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит…
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Читать дальше...
Эта «арбузная история» произошла со мной на отдыхе…
Мы с женой и друзьями приехали на пляж. Взяли с собой фруктов и устроились под шезлонгами. Рядом пристроилась группа российских женщин (уже в возрасте), которые отдыхали без мужиков. Они частенько стреляли глазами в нашу сторону, оценивая нас и наших дам.
А перед отпуском у моей жены начали отекать ноги. Она не решилась принимать мочегонные средства, поскольку при смене климата могли появиться побочные эффекты в виде сердечных проблем. Читать дальше...
Подборка людей, которые явно любят выделиться из толпы. Вот посмотрите!
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого-
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку
Перед окнами твоими
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных.
Ты меня как с ним увидишь-
Затрясешься, побледнеешь,
Упадешь горизонтально
И от ревности помрешь.
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упреком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!"
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Известные архитекторы бьют тревогу и готовят предложения для правительства, которые позволят кардинально изменить ситуацию с инвестициями в строительный сектор.
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: — Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит… Снизу уже детский голосок кричит: — Хватит, хватит! Муж: — Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму. — Пофигу! — подумал ежик. — Пеpепpыгну. Разбежался — и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму… Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла…
Мы с женой и друзьями приехали на пляж. Взяли с собой фруктов и устроились под шезлонгами. Рядом пристроилась группа российских женщин (уже в возрасте), которые отдыхали без мужиков. Они частенько стреляли глазами в нашу сторону, оценивая нас и наших дам.
Читать дальше...
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!…
http://storyfox.ru/post/anekdot-pro-zaveshhanie-starogo-evre...
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...
Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните его бак бензином.
Идет девушка в темное время суток, глядь — к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань. — Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!
Один из основателей и лидеров "Партии 5 декабря", основатель и лидер движения "Мы", член федерального политсовета движения "Солидарность", член политсовета московского отделения "Солидарности", журналист, преподаватель. Придерживается либерально-демократических взглядов, в 2005 участвовал в молодежном движении "Идущие без Путина", руководил московским отделением.
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: — Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: — 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: «»Во дают, а?»» Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: — Kакой у ...
Lalaif (5 дн. назад)
Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "жопа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.
Barmaley1983 (5 дн. назад)
Какого нах@й интеллекутала?! Я что, б@я, похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись ,,,,,,,,,,,,
- да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято...
- а в кого... Читать дальше...
Курьезные случаи из врачебной практики
Приколы Далее вас ждут правдивые курьезные истории, произошедшие с нашими медиками на их рабочем месте.