В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» – шуткой не считается...
Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.
Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет…
— Тогда, конечно, мальчика!
Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков…
…Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.
— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из «Науки и жизнь»!
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: » Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? » отвечаю: «Хорошо» в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Барсик, гости! » тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были…
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи….
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак!!!!
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж решил подколоть нового:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.