Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: — Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: — А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! — Haжaл. Hy и чтo? — Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. — Твою мать! Mнe хреново! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c-сукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.
Приходит мужик к врачу и говорит: М: — Доктор, у меня жена такая интеллигентная… Д: — Hу, так это же хорошо! М: — Hу, понимаете, она в рот берет… Д: — Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: — Доктор… но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747!
Будем честными, солнце порой бывает безжалостным. Оно обжигает докрасна, вызывает морщины и выставляет на всеобщее обозрение последствия неудачного выбора одежды…
Читать дальше...
НА ЭКЗАМЕНЕ: — Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же «неуд» не ставят! — Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд…
«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
Читать дальше...
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Школьный жаргон нашего времени
Школьный жаргон нашего времени
ЦРУ открыло новую вакансию. Им нужен был киллер. Из множества претендентов они отобрали троих парней.
Читать дальше...
В штаб — квартире ФБР зазвонил телефон.
— Здравствуйте, я хочу вам сообщить, что мой сосед прячет марихуану в дровах, — заявил мужской голос.
— Благодарю вас за звонок, сер.
На следующее утро агенты ФБР приехали к соседу. Они обыскали каждый сарай, где хранились дрова. Агенты начали рубить все дрова, чтобы найти марихуану, но все безрезультатно. Они извинились перед соседом и уехали.
В доме соседа зазвонил телефон.
— Привет, ну что, они к тебе приезжали?
— Да. Читать дальше...
Пару пригласили на маскарад. Но у жены сильно заболела голова, поэтому она сказала мужу идти на вечеринку без нее. Он, будучи преданным супругом, протестовал, но жена настояла, потому что не хотела портить ему праздник. В итоге муж сдался, надел костюм и уехал.
Читать дальше...
Иногда поведение животных практически не отличается от человеческого. Братья меньшие так же расслабляются и позируют, злятся и ворчат.
Читать дальше...
Врач, к которому 80-летняя женщина ходила, наверное, всю жизнь, ушел на пенсию. И вот на приеме у нового доктора она по его просьбе показала список лекарств, которые ей раньше выписывали.
Читать дальше...
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице…
— Хм… «Пижама»!
Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.
Читать дальше...
И чего только не случается в жизни, и сколько шуму может наделать обычный кот . Эта история произошла в 2006 году в городе Самара, и ее еще долго будут вспоминать ее участники. Имена героев пришлось изменить по известным причинам. А вот кличку кота изменять не стали, и думаю, он на нас за это не обидеться.
Итак, одним летним вечером мужики, по обыкновению распивая спиртное, забивали козла. Завсегдатаями этого занятия были два друга Николай, проживающий на девятом этаже и Михаил его сосед, проживающим прямо под ним. Читать дальше...
По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.
