АНЕКДОТИКИ
На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации — голубой негр.
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь фигню несешь.
Сидишь на работе в Инете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?
Жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!
О человеке можно многое сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Да чтоб меня так же любили, как я люблю пожрать
День похорон – это тот самый единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Мне не хватает чего–то. То ли душевных разговоров, то ли совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный интернет.
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.
Мазохиста Николая укусил комар: мелочь, а приятно.
Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая деталь, которая светится, как светлячок.
Сегодня детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тёщи!».
Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.
- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.
Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк.
– Привет! Ну, как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Ну, каждый день новый пакетик чая!