Новости за 11.09.2016

Маленькое внезапное счастье – это когда ты не делаешь людям плохого, а у них само всё случается.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет, я доброволец.

- Может все-таки водочки? - Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь. - То есть щас - это не предел, да?!

— Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать: — «Абонент находится в зоне и временно недоступен»!

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом ходят…

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. Читать дальше...

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом его приятеля. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос, а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать… Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею «классухи». Читать дальше...

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами….

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают. — Слышь, ты как в армию-то попал? — По большому блату…

Почему женщины: — Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей, — Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать, — Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют, — Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что ...

Хорошему танцору ничто не мешает… И партнерша — тоже.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Предлагаем вашему вниманию забавную коллекцию фотографий про тех, кто умеет намекать! Каждый выбирает свой способ донести пожелание, но в любом случае, похоже, нужная информация дошла до адресатов!

Собрались слоны анашу курить. А лапы-то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему: — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша ?!!! А ...

Праздник с забавным названием «День граненого стакана» существует на самом деле, а не только в шутках над любителями выпить.

Знакомьтесь: четырехлетний бургер и трехлетние наггетсы (или как там этот мусор называется)

посмотрел фильм с Джоли (http://kinogo.club/3076-podmena-2008.html)..впечатлило вспомнил фильм по ссылке ниже психиатрия индустрия смерти (https://my-hit.org/film/8371/)

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: — Приезжайте, чтобы похоронить мою жену. — Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад. — Да, но я снова женился… — А, понял. Поздравляю!

— Хороший здесь климат? — спросил курортник у местного жителя. — Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк! — Поразительно. И давно вас привезли сюда? — Да. Мне как раз тогда исполнился месяц..

К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа…
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
... Читать дальше...

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.

Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Читать дальше...

Чего только ни сказано за минувшие десятилетия об оптимистах и пессимистах. Так, например, бытует мнение, что пессимист видит этот мир в черно-белом цвете, а оптимисты наслаждаются всеми красками и оттенками. Достоверно неизвестно, врожденная это черта характера или последствия жизненного опыта. Но многие долгожители отмечают, что позитивное мышление — это ключик к счастью.
Наша команда предлагает вам веселую и познавательную подборку об отличиях между этими двумя противоположностями.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... 

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости. Читать дальше...