Девушка, Вы будете кофе с коньяком или с мороженым? - С удовольствием!
- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от се.кса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был с.екс".
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!
Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.
- Прикинь, вчера возвращаюсь из командировки и застаю дома любовника жены!
- А она что?
- А причем тут она, он там был с какой-то другой, незнакомой женщиной.
Опасно не только курение, но и сами разговоры о нём. Например -Закурить не найдётся?
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты бл.ть забыл!
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!
- Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер...
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Меня звали мечты, приключения, великие дела!
Но диван кричал громче всех.
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?
Контрастный душ - это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.
-Люся, пришло время поговорить о с.ексе.
--Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
--Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чём?!
... лучшее место для девишника - это мальчишник ...!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки, трусы и лифчик...
- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".
Муж с женой легли в постель.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба тран.свеститов.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.