Евгений Киселев: — После коpоткого выпуска «Итогов» мы пpодолжим нашу pекламу.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: — Раздевайтесь. — Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: — Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Самое смешное и удивительное в жизни - это сама жизнь!
Иллюстратор-фрилансер Марко Мелграти, живущий в Мехико, создает необычайно точные иллюстрации, вскрывающие пороки современного общества.
Читать дальше...
Мы решили составить список несравненно красивых и известных далеко не всем звезд из разных уголков Японии, Южной Кореи, Китая и Гонконга.
Читать дальше...
Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился. Во всех других странах: — Умер.
Бедные японцы ещё не знают, что остров Кунашир это слегка окаменевший крейсер «Варяг»!
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Мой кот - атеист. Он в меня не верит.
Шoкoлад добывают из какао бобов. Читать дальше...
- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от се.кса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был с.екс".
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
-... Читать дальше...
- В каждой команде есть не смешной, есть даже целые такие команды.
Перца больше нет, любить больше нечем.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Выборы в Парагвае происходят по принципу "Парагвай, Парагвай, кого хочешь выбирай".
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
Ой, не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.
Читать дальше...