Психолог Артеменко: комплимент вроде "ты похорошела" может обидеть

В попытках похвалить или дать положительную оценку внешности часто создаются неловкости. Причем с этим вызовом сталкиваются обе стороны — и тот, кто делает комплимент, и тот, кто его получает. О том, как правильно делать комплименты, "Газете.Ru" рассказала психолог, гештальт-терапевт, комьюнити-директор сервиса Ясно Екатерина Артеменко.

"Внешность — это зона сомнений. Мы живем с разными стандартами красоты и по-разному воспринимаем изменения. Поэтому при желании сделать комплимент с акцентом на внешних достоинствах нужно стараться избегать сравнений и излишней оценочности. Например, "ты похорошела" — с одной стороны, звучит как похвала, а с другой — подразумевает, что раньше было хуже. При этом получателю такого высказывания может быть совершенно непонятно, что изменилось и когда стало "лучше". По этой причине важно следить, чтобы комплимент не давал отсылок к стандартам и эталонам", — объяснила она.

Безопасная стратегия — делать комплименты "здесь и сейчас", без сравнения с другими людьми или прошлым образом собеседника. Например, "мне нравится твоя прическа", а не "этот цвет волос идет тебе намного больше предыдущего". "Загар тебе к лицу", а не "наконец-то ты выглядишь загорелой и отдохнувшей".

"Комментарии о весе, возрасте или "изменениях" во внешности могут быть болезненными, даже если звучат позитивно. У человека может быть свой сложный опыт, о котором вы не знаете. Например, худоба может быть связана с болезнью, а не результатом тренировок. А стрижка каре — последствием неудачного окрашивания и необходимости обрезать поврежденные волосы", — предупредила психолог.

Учитывайте степень близости. Любое сообщение другому человеку — это приглашение к контакту и в некотором роде вторжение в его личное пространство. Мы неизбежно затрагиваем границы окружающих в общении — это нормальная часть социальных взаимодействий.

"Однако важно учитывать контекст и регулировать степень близости, чтобы невинный комплимент не воспринимался как нападение или нарушение субординации. Приятные слова в адрес коллеги на совещании и подруги в отпуске — совсем разные вещи", — посоветовала эксперт.

Не стоит использовать комплименты как способ что-то получить взамен. Даже если оставить нравственные и ценностные ориентиры, такие эмоциональные "взятки" не ведут к положительной перспективе. Зачастую лесть легко считывается и может вызвать обратную реакцию по сравнению с тем, чего вы ожидали. Тренируйтесь говорить комплименты искренне, когда действительно хочется это сделать. Не стоит сдерживать порыв — стоит найти подходящую форму.

Еще один совет психолога — смещайте фокус с внешности на общее впечатление. "Человек — уникальное создание, за внешностью которого стоят его мысли, ценности и переживания. Если мы научимся видеть целостный образ и замечать не только внешний вид, окружающие будут чувствовать себя увиденными и значимыми. Иногда безопаснее отметить стиль, образ или энергетику человека, чем конкретные части тела или аспекты внешности. Это помогает сделать комплимент более экологичным и уважительным и может быть значительно приятнее, чем замеченные новые кроссовки или стрижка", — резюмировала она.