Новости за 05.01.2015

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! Читать дальше...

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
Ищи в своих женщинах новые стороны!

Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай,
"COMEDY WOMEN" неотвратимо превращаются в "НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ".

Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - быстро забывают, а наглые становятся ещё наглее.

Вместо ума Бог награждает дурака счастьем... Ник Синявин

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

Переключали с другом каналы телевизора. Случайно услышали фразу о шаурме. Остановились, смотрим дальше.
Какой-то зарубежный телеканал про приготовление еды, и ведущая на экране рассказывает, как правильно делать шаурму. Точно не помню, что она говорила, но выглядело примерно так:
- Нужно взять вырезку телятины, хорошенько ее отбить, подержать в маринаде, но не более 3 часов, иначе шаурма будет жесткой. А потом я добавляю специи: черный перец, красный перец чили, немного кориандра, щепотку... Читать дальше...

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя. Читать дальше...

Рассказывают, в 1948 году на сорокалетии писателя Бориса Горбатова одна женщина вдруг заплакала за праздничным столом.
Юрий Герман спросил её, в чём дело.
- Вот этот человек заявил, что, мол, я пригласил бы вас танцевать, но принципиально не танцую с еврейками.
Юрий Павлович ярый был русский, офицерский сынок, но при этом настоящий космополит. Его даже в том же году литературные критики поругали в печати за повесть "Подполковник медицинской службы", где главным героем был Александр Маркович Левин. Читать дальше...

Одна очень хорошая женщина-психиатр сказала: "Выпил. Хорошо тебе? Думаешь, выпьешь еще и будет лучше? А лучше уже не будет."

Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит:
- Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать?
Женщина, улыбаясь, говорит мужу:
- Ну что? По отработанной схеме?
Он берет дочурку на руки, она кричит: «Догоняй, мама!» И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.

Три высших образования на двоих-4

Утро. Едем с женой на заказ, мы туристов на экскурсии возим, меня повело на лекцию "Жопа в свете концепции красоты для разных рас с точки зрения современной антропологии", супруга наслушалась и по приезду домой начала откровенно глючить, благо что еще одно радостное событие произошло - кот с блядок вернулся, три дня на морозе гулял, кобелина рыжий.
Сидим, смотрим идиотских замшелых "Пираний" (ну вот прикалывают меня тупые пиндосские ужастики), разговариваем. Читать дальше...

"Студенты, повторяя латынь, вызвали демона"

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал... Читать дальше...

Государство стоит на положенных жизнях за него.

Настоящее противно! Настолько противно, что даже не утешает то обстоятельство, что завтра будет ещё противнее!

Жизнь надо прожить так, чтобы заставить государство платить тебе хорошую пенсию.

Овцой надо быть только для Господа.
Для лохов можно быть Акелой.

Одно чудо компенсирует все законы подлости, потому что чудесам законы не писаны.

Политик, помни: бараны никогда не будут стаей.

Монархов посылает Господь. Вожаки пробиваются сами.

Демократия - это система, при которой профессионалы всегда учитывают мнение народа при принятии решений и умеют действовать вопреки этому мнению во избежание общей опасности.