Анекдот № 18 от 25 января 2015.
Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..
Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.
Я часто хожу в театр и не редко наблюдаю довольно интересные режиссерские находки. Например в Театре Юного Зрителя, перед спектаклем в фойе, детишки в костюмах леприконов бесплатно угощали всех желающих овсяной кашей. В театре на Литейном в спектакле «КВАРТИРНИК. ХХвост - всему голова» в конце действия артисты начинают бухать вместе со зрителями. Зрителям наливают красное вино, но только тем, кто сидит на первом ряду. Но в креативности всех переплюнул театр Эстрады. Перед спектаклем в фойе стоял... Читать дальше...
Как пишет немецкий таблоид Bild, участковый суд Дюссельдорфа подтвердил право мужчин мочиться стоя "и с юридической точки зрения".
Решение было принято в ходе судебного разбирательства между квартиросъемщиком и арендодателем. Хозяин квартиры отказался вернуть бывшему жильцу большую часть залога на том основании, что мраморный пол вокруг унитаза в уборной был испорчен брызгами мочи (причина ущерба была установлена "специалистом", отмечает Bild). Арендатор с этим аргументом не согласился и подал на арендодателя в суд. Читать дальше...
Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях.
Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".
Недавно на каком-то сайте прочёл анекдот:
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол и превратится в мужчину.
А у меня соседка по дому работает продавщицей в секс-шопе.
Я рассказал ей этот анекдот, а она не поняла и спрашивает:
- А почему?
Пришлось ей на пальцах всё подробно объяснить!
Она врубилась в смысл анекдота, а затем задумчиво посмотрела в потолок и добавила:
- Ага, в мужика с геморроем...
P.S. Профессионал есть профессионал, от него ни одна мелочь не ускользнёт.
Из армейского. Дело было на Украине летом 81-го. В нашей части шла перетряска – кто-то из офицеров уходил на повышение, кого-то присылали на их место. Например, пришли два капитана, начхим и командир разведки (имеется в виду радиолокационная разведка). В это же время ушел на повышение начальник штаба части, а на его место перевели майора из третьего дивизиона. И он начал закручивать гайки. За скрипучий голос его за спиной прозвали Стеклорезом.
Я пришел в часть из учебки месяца за три до того и реально был планшетистом... Читать дальше...
С БОМАРШЕ НЕ ШУТЯТ
Бомарше, прекрасно игравший на арфе, был приглашен однажды ко двору французской королевы. К величайшей зависти придворных, во время исполнения он, естественно, сидел на табурете, в то время как никто из вельмож никогда еще не удостаивался чести сидеть в присутствии королевы.
Один из этих "государственных мужей", знавший о том, что отец Бомарше — часовых дел мастер, спросил с явным вызовом:
— Скажите, господин Бомарше, сколько могут стоить эти часы?
Бомарше взял протянутые ему часы... Читать дальше...
Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
- Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
- Угу, голос пропал.
- А ты лечишься? Что пьёшь?
- Водку пью.
- ???
- Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...
ТАЛАНТ
Однажды венгерский композитор и дирижёр Ференц Легар признался друзьям, что за бесплатный обед он даёт своей квартирной хозяйке уроки музыки. Кто-то из друзей поинтересовался:
- У неё что, есть дарование?
Легар ответил:
- Конечно! Особенно хорошо ей удаются пирожки!
У мужа есть холостой брат, который вроде бы хочет жениться, но всё никак. Симпатичный внешне и неглупый мужчина 30 лет с неплохой работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на детей от предыдущих браков. Казалось бы, мечта, а не мужчина, хватай и беги, но что-то никто не хватает и не бежит.
Недавно на семейном празднике встретились. Разговорились. В общем, этот человек никогда не женится. Потому что женщина не должна работать, её задача - ухаживать за мужем и детьми. При этом не должна жить на его деньги... Читать дальше...
К ..."я тебя тоже люблю" контакту, записанному как "мудак".
Чтение чужих смс-ок - едва ли не единственное развлечение в переполненном метро. Недавно заглянул девушке через плечо, она уже смс-ку подготовила, выбирает адресата по списку из "Муж № 1" и "Муж № 2"...
Как говорится, возможны варианты...
Ничто не стоит так дорого как простые радости жизни.
Каково бы ни было задание, найдется множество способов его не делать.
Мужчине лучше быть на грани слива,- чем на грани срыва...
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
Тучные годы - хорошо, тучные люди - плохо.
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую и бей левой.
Современный капитализм это попытка группы людей присвоить Вселенную.
Правду друг другу говорят перед расставанием....или для того,чтобы никогда не расставаться
А знают ли в Европе, что Турцией аннексирована часть Евросоюза (Северный Кипр)?
© KONDEXIII
Мы поколенье интернета,
В сети с утра и до утра.
Мы никогда не повзрослеем.
Ура!
Пусть Карл и Клара постарели,
Но пронеся сквозь годы страсть,
Всё смотрят - что бы друг у друга
Украсть.
"Будите всех! Я обосрался!
И жрать хочу аж не могу!"
Орал Олег, а получалось:
"Агу!"