Анекдот № 5 от 06 июня 2018.
- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.
- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным.
Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
Ищите «восемнадцатого верблюда», господа!
К нам друзья из Омска как-то заезжали. Проездом на Геленджик. Через Киев. Мы с женой знали, накрыли стол, я срезал самый лучший виноград, выложил на стол, сидим водку пьянствуем.
- Нет, мы хотим с куста. По-настоящему!
Показал им где рвать спелый виноград с куста.
Обожрали зелёный виноград с другого куста и уехали дальше.
Вот собственно и вся история для любителей короткого.
********
Кто любит подлиннее, я продолжу.
Не... Читать дальше...
Знакомый- москвич на три дня смотался покутить с бывшими одноклассниками в северную столицу. На вопрос, что больше всего понравилось в Питере - отметил две вещи:
- Класс(!) гулять всю ночь по улицам под освещение белых ночей.
Но самое главное - для Москвы совершенно не мыслимая вещь - в пабе увидел сценку - девушка с большой кружкой темного пива читала книгу русского классика. Не через гаджет, а бумажную. Тройная классика - писатель, книга и город.
Для меня была немая сцена.
Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.
Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года.
С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы. Читать дальше...
Перевожу дочке-студентке, ввиду ее сильной занятости, медицинскую статью в Гугле.
Фраза "Chaperone Protein Function" то есть "Сопутствующая белковая функция" (где-то так) была переведена достопочтимым товарищем как "Функция бегущей белки".
Ну я все понимаю, но как туда запрыгнула белка?
Прочитал где-то историю про нормального мэра города:
Человек, приехал в город NNN в командировку, но попал в больницу со сломанной ногой, оступившись в канализационный люк. Сам виноват, там стоял знак о работах, но пялясь в смартфон просто не заметил открытый люк. Шутки ради написал на сайте мэрии просьбу мэру хотя бы привести пострадавшему от ям в его городе чуток покурить, а то в больнице никто не курит и купить негде. Написал и забыл.
Каково же было его удивление, когда на следующий день... Читать дальше...
Сидим на пароходике, празднуем юбилей моей тети, я бегаю с фотоаппаратом и всех фотографирую. В какой-то момент протягиваю брату фотик и говорю: "щелкни меня".... и получаю щелбан в лоб! Я даже не сразу поняла, какого хрена :)
Много раз здесь писали, что сайт анекдотов уже становится сайтом новостей.
Эта история, тоже с новостного сайта, но она же действительно, как анекдот.
Семья в Башкирии хранила Уголовный кодекс на арабском языке как священную книгу
Семья из Башкирии подарила музею МВД Уголовный кодекс РСФСР на арабском языке,
который долгое время принимала за Коран.
«В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке.
Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка. Читать дальше...
Вот час назад было. Буквально. Мне сорокет, но как старик не одеваюсь. Хотелось бы надеяться. Иду в магаз, тут две девчонки лет по пятнадцать. Одетые хорошо, приглаженные. "Дяденька! Дайте десять рублей! Ну пожа-а-алуйста" Я спрашиваю: на что? На хлеб говорит одна. Вторая по-младше "Пойдём, стыдно!" Я им дал десятку (не надо вопросов, мог и больше) Присел к ним и говорю. Историю вспомнил. Я тогда в третьем что-ли классе учился. Подходят ко мне старшеклассники, и говорят: "Ты мелкий, тебе ничё не будет. Читать дальше...
У каждого майора должен быть свой «Витя»
Приятель рассказал о приключениях нашего общего «шапочного» знакомого, прозванного Витя-лётчик, за анекдотичную причастность к ульяновской авиации. Попав под влияние некой барышни с именем Жанна, Витя испытал на собственной шкуре все её гениальные замыслы. Тут и МММ, и торговля спайсами, про биткоины и форумный интернет-троллинг за вознаграждение даже не упоминаю. Жанна в приватных беседах и не скрывала планов по реализации своих меркантильных интересов... Читать дальше...
Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
Нельзя сказать, что я такой любитель ничего не делать. Но чтобы что-то сделать - меня сначала надо отловить.
Идеальных людей не бывает - в каждом комар может нос подточить.
Автобус в жару - несостоявшаяся баня, где на каждой остановке выпускают пар!
Вибратор- дефибрилятор женской чувственности.
Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным.