Анекдот № 33 от 15 июня 2018.
Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.
Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.
- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!
- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.
В полицейском государстве лучше всех живут полиция и те, кого она охраняет. И это не народ.
Возмущен вчерашней историей:
https://www.anekdot.ru/id/953610/
Звиняйте, высоким стилям не обучен. Скажу как думаю: жених там жопу порвал, чтобы порадовать невесту. А она его пилила до последнего. И развелась с ним потом. Но сначала оба свалили в Лондон и теперь живут там припеваючи. Врозь.
Охуеть какая романтика. А я вот за себя так скажу - простой тракторист, невесту свою сохранил в целости до самого брака. Хотя хотелось. Полгода на золотое кольцо копил. Жопу рвал не хуже этого лондонского. Читать дальше...
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...
Сколько баек рассказано ролевиками... Jaffar расказывал:
Ну отфестивалили, домой едем уже, иссесна косые почти все, тут Ванёк звонит, грит стрелку набили, выручайте, все дела, а мы чо - мы ж датые уже хорошо, ну и ломанулись аж на 2 остановки раньше, "при параде", полубухие... Подбегаем к месту встречи, а там 3-х пацанов "наших" гопота человек 7-10 окружила. Ну ты себе представь, Лёх, стадо человек 30 у кого что в руках от меча до арбалета с криком "ЭБЛЯЧОЗАНАХ" из подворотни... Так и не догнали никого. Читать дальше...
История значит. Не смешная. Бросила меня жена несколько лет назад. Ну там, "Мне не хватает, я ухожу к другому!" У другого-то хватает, наверное. И была у нас собака, Маськой назвали. Не, ну так-то предки у него с медалями все. Чи-хуа-хуашка. Дон Гран Мерси по паспорту. Я его лично покупал в подарок жене. 1000 грин по тем временам это деньги были, да и сейчас вроде. И вот она забирает Масю, которому ещё и полгода нет, и уходит. "Это же ты мне подарил? Подарки не возвращают". Прошёл год. Я лежу телек зырю, ничем особо не занимаюсь. Читать дальше...
Позавчера подходит ко мне соседка. Решила взять кредит на свадьбу дочери (около 3000 уе), нигде не работает, занимается рукоделием на дому. Банк без справки о доходах не дает.
Но есть вариант без справки - могут из банка позвонить на работу и устно навести справки.
А так как у меня есть стационарный телефон я могу ей посодействовать и представиться "работодателем". Ответил, что в таких сделках не буду принимать участие, и объяснил как это все примерно называется. Обиделась, ушла.
Теперь со мной не здоровается и на свадьбу... Читать дальше...
Возмущен вчерашней историей:
https://www.anekdot.ru/id/953610/
Звиняйте, высоким стилям не обучен. Скажу как думаю: жених там жопу порвал, чтобы порадовать невесту. А она его пилила до последнего. И развелась с ним потом. Но сначала оба свалили в Лондон и теперь живут там припеваючи. Врозь.
Охуеть какая романтика. А я вот за себя так скажу - простой тракторист, невесту свою сохранил в целости до самого брака. Хотя хотелось. Полгода на золотое кольцо копил. Жопу рвал не хуже этого лондонского. Читать дальше...
Как-то одна элегантная барышня из далекой азиатской страны, юрист по профессии, спросила меня:
— Ты же "Маленького принца" читал?
— Нууу... Давно это было... А что?
— Маленький принц ведь умер, да?
— Да...
— Его змея съела?
— Съела — это вряд ли. Так, укусила.
— Ага, просто укусила... А где же тогда тело???
Недавно наблюдал картину:
Светофор, две полосы поворот налево и две прямо, еще перед светофором небольшой карман для разворота. Вечерняя пробка, слева ее лихо пытается объехать ниссан, в конце "кармана" дожидается "зеленого" и безо всяких поворотников начинает влезать между машинами. В левый ряд его пропустили, а дальше зажали в коробочку и два ряда дружно поворачивать налево, причем без просветов и синхронно. Мужик пытался гудеть, останавливаться, но тут же получал ответ от "соседей" и вынужден... Читать дальше...
Почему Ын приехал в Сингапур со своим туалетом
23 июня 1973 года генсек Брежнев, наконец, смог заснуть без снотворного, к помощи которого он обычно прибегал по вечерам уже второй год подряд.
Этому способствовало несколько факторов, и на первом месте, конечно, стояла бутылка выдержанного бурбона, которую он одолел за ужином с американским президентом, отмечая подписание сразу шести советско–американских соглашений.
На втором месте, несомненно, стоял свежий морской воздух личного ранчо Никсона San Clemente... Читать дальше...
Легче всего открывать то, что никто не сможет проверить.
Запредельные законодатели узаконят беспредел законов.
Сколько не пытаешься быть самой собой, а люди умудряются разглядеть в тебе кого-то другого.
Познай печень через желудок.
В полицейском государстве лучше всех живут полиция и те, кого она охраняет. И это не народ.
Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.