Лучшие Анекдоты из Питера за 10.04.2024
*****
Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…
*****
- Скажите, который час?
- Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
*****
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
*****
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
*****
Муж - жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чего? Сдурел?! Какую еще дудку?!
- Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
*****
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
*****
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
*****
- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.
*****
- Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
- Сколько моль?
*****
- Bы умеете читaть мыcли?
- Toлькo cвои. Да и то - со cлoвapeм...
*****
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
*****
В эксцентрической кинокомедии "Полосатый рейс" есть эпизод, где псевдо-дрессировщик в исполнении Евгения Леонова моется в ванной, а в это время к нему подходит тигр. Перед началом съёмки этой сцены все её детали были согласованы. Всё дело в том, что Леонов очень волновался – ему не нравилась перспектива ну-у-у очень короткой близости своей головы к зубатой пасти хищника. И его можно понять – а вот попробуйте сами мгновенно выскочить из наполненной ванны в случае опасности. Поэтому актёр должен был быть огорожен от большой полосатой кисы прочным тигронепробиваемым стеклом. Но перед самым началом съёмки рискованного эпизода режиссёр Владимир Фетин распорядился тайком от Леонова убрать стекло... Потому что оно сильно бликовало в ярких лучах софитов. Из-за этих отблесков зрители потом бы обнаружили неестественность ситуации. Стекло убрали, тигра запустили, начали снимать, а Леонову, который сидел спиной к полосатой угрозе, ничего не сказали… Евгений Павлович вынырнул… увидел хищника и… и разыгрывать испуг актёру не пришлось совершенно. Эта сцена так и вошла в замечательный фильм "Полосатый рейс".
*****
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
*****
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 40 рублей за килограмм!
*****
– Не такое уж и плохое дело – брак!
– Конечно! Только первые двадцать тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…
*****
Время, когда пора ложиться спать это когда телефон падает на лицо второй раз.
*****
Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.
*****
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.
*****
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
*****
Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
*****
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
*****
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
*****
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Разъяренный прораб кричит:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеили!
*****
Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!"
*****
Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного!
*****
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
*****
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...
*****
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
