Свежие Анекдоты из Питера за 23.09.2022
????????????
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
????????????
И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.
????????????
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
????????????
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
????????????
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку об'елся и уснул.
????????????
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
????????????
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
????????????
Когда ты в детстве стоял на рынке без штанов на какой-то картонке и слушал мамино: "Да никто не смотрит! Кому ты нужен?" - то это тебя жизнь готовила к рынку наружной рекламы.
????????????
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы еще только в лифте поднимаемся.
????????????
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
????????????
Хозяйкам - на заметку. Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
????????????
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
????????????
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
????????????
- У нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
????????????
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть другого мужчину?
????????????
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
????????????
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем… А вдруг нет?
????????????
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
????????????
Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет, но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
????????????
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
????????????
Из-за сигналов мобильных телефонов, стало меньше тараканов на кухне, зато больше в голове.
????????????
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то! Лучший в городе!
????????????
Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
????????????
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
????????????
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.
????????????
- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
????????????
- Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
- Ну, и как я нашлась?
- Почему ты думаешь, что я тебя искал?
????????????
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
????????????
Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
????????????
- Золушка, почему ты плачешь?
- Я не могу пойти сегодня на бал.
- Почему?
- Он завтра.
????????????
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
