На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут х:::як подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо бл:::дь.
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут х:::як подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо бл:::дь.
Симпатичная женщина с макияжем - произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа - чудо природы.
Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну, еще бы - с таким будильником!...
Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну, еще бы - с таким будильником!...
- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась! )))
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Кажется, что человек "делает, что хочет" - а у него просто ещё поводок не натянулся.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки? — Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нефигово-с!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? — Ага! — А я вчера к-к-код подобрал…
Советские времена. Галантерея. Заходит покупатель мужчина, подходит к продавщице, наклоняется к ней: «У вас это есть?» (глубокий выдох в её сторону). Продавщица принюхавшись, задумчиво: «Нет, этого нету. Есть это» (глубокий выдох в сторону покупателя). Тот принюхавшись «Э нет, это для меня дорого!»
Вау! Какие люди - и без сутенера!!!
Ученые научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!
из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - ух ты!... дашь в кредит?!
Жена мужу: — Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами. Возвращается она через полчаса: — Ну что, как дела, милый? — Б*ять, милая, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво!
Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Девчёнка(Д) пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать(М), мол,как отмазаться от пpиставал? (M): «»Если будут пpиставать,сpазу спpашивай,как pебенка,мол,назовем ?»» Hу (Д) пpишла на вечеpинку,так всем и говоpит… И действительно — ПОМОГАЕТ !!! Отстают,да еще в шоке. Hо попался один(H), то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ...
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки: — Ну что — воду уже можно спускать?
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, большая грудь и лыжные палки.
Когда дело касается алкоголя, люди делятся на два противоположных лагеря: тех, кто пьёт и тех, кто категорически отказывается употреблять крепкие напитки. Хотя нет, есть ещё те, кто сперва якобы не пьет, но после пары минут уговоров всё-таки соглашается выпить за компанию. Но совсем неважно пьёте вы алкоголь или нет, ведь умнее быть хочет каждый и […]
Дамы, я вас люблю, будьте бдительны!
Мальчик на кухни тихонько играл.Сзади бульдозер к нему подъезжал."Бульдозер на кухни? Ха-ха!Это бред!"Смеёшся, ну смейся, а мальчика нет.
