Не мое.
Надеюсь, понравится...
Ровно 3 года назад решил с товарищем после нового года устроить себе каникулы. Поехали на Браславские Озера (Беларусь) - я, товарищ, и его девушка. Выезжали на неделю. Решили мы пожарить шашлыки на базе гостиничного комплекса (про то, как мы вытачивали кий для русского бильярда из швабры, расскажу, коли понравится эта история).
Итак... В первую очередь, мы наметили мангал, который уже три дня как стоял во дворе гостиницы без дела. Далее пришла очередь мяса. Читать дальше...
Не нужен нам берег турецкий и Африка нам не нужна,
когда в нашей огромной стране столько непознанного интересного!
Я выросла в лесном краю, почти таёжном, так как сосны колючим кольцом окружали моё село. Да и в школе, чтобы, по-видимому, привить любовь к родине, иногда пренебрежительно говорили о степи. Сразу вспоминается учитель-фронтовик по труду и ПДД, который, ругая нерадивых парней, приговарил нараспев: «Ты что? Степной? Молоток (топор) держать не умеешь!» Вот и сложилось у меня представление о степи... Читать дальше...
- Здравствуйте, могу ли я взять в вашем банке кредит на приобретение 10-ти комнатной квартиры в центре города?- Да конечно- А какая у Вас процентная ставка?- Минус 20 %- И такое бывает?- Конечно Нурсултан Абишевич!
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет? - Один... ящик... водки! - Какой ты ранимый.
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
Послепеpестpоечные вpемена... Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина - немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит: - Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу! И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Читать дальше...
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, Профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ????
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Вирусную популярность в интернете получил короткий ролик на YouTube, героем которого стал пес, "предавший" своего друга. За неделю видео с двумя нашкодившими собаками просмотрели более четырех миллионов раз.
На первых кадрах видно, что псы решили немного развлечься в отсутствие хозяев и распотрошили пару рулонов туалетной бумаги, а теперь усиленно изображают стыд. Сначала хозяйка устраивает "допрос" французскому бульдогу, который практически весь обмотан бумагой. "Ты устроил беспорядок?" - спрашивает она своего питомца... Читать дальше...
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение…
Читать дальше...
Середина лета — время старта распродаж в большинстве магазинов мира. Этого периода с нетерпением ждут многие модницы, а их спутники нервно вздрагивают, завидев SALE на витринах. Мужчины знают: мало кто из представительниц прекрасного пола умеет делать покупки быстро, процесс может растянуться на несколько часов. В Instagram-аккаунте Miserable Men собраны красноречивые свидетельства: мужья, сыновья, бойфренды и отцы семейств в томительном ожидании своих дам, застрявших у зеркала или у соблазнительных полок с косметикой. Читать дальше...
Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
-Хочеш ежа в тесте? -Да хочу. -Тогда заставь тестя сьесть ежа!
— Шеф на месте? — Да. — Документы прочел? — Нет. — А когда сможет прочесть? — Когда глаза после процедуры восстановятся. — Чем-то закапал? — Нет, залил.
Первая лекция в ВУЗе, новый предмет и новый препод:
- Давайте знакомиться. Я буду называть фамилию… Вы встаете… Антонова…
- Я здесь…
- Иванова…
- Я тут…
Препод немного замешкался:
- Рыгалова…
Поднимается девушка и грустно со вздохом:
- Это… Я…
- Ну ничего, выйдешь замуж, поменяешь фамилию…
- Уже, блин, вышла...
В одну из вчерашних новостей вкралась досадная ошибка. Мы сообщали, что на Яворивском полигоне прошли совместные учения армий Украины и США. На самом деле оказалось, что один украинский солдат просто подрался с американским.
Жена мужу: — Позавчера ты пришел вчера! Вчера ты пришел сегодня! Если сегодня ты придешь завтра — то послезавтра я с тобой разведусь!
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: — Штурман, ветер? Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову и говорит: — Встречный командир…
— Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.
В небольшом дунайском городке Пакш (Венгрия) сегодня, в первый же день юниорского европейского кубкового турнира по дзюдо, единственный представитель Северной Осетии в составе сборной России Ахсартаг ГОДИЗОВ завершил соревнования полным триумфом, победив в весовой категории до 81 кг. В этом весе на татами вышло больше всего участников – 21. На групповом этапе Ахсартаг легко – за [...]
Аптечный киоск. На витрине две клизмы. Одна-другой: -Как ни крути, подружка, все мы, хорошие, пригожие и красивые там будем
-Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте? — Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..
