Крупный скандал — мелким сексом не загладишь!)))
- - -
Мозгов… у… МЕНЯ…. до фига,… но ОНИ… в ОСНОВНОМ… набекрень!
-
При нынешних ценах на коньяк, его надо набирать в пипетку и капать в глаза до тех пор, пока… НЕ ОКОСЕЕШЬ…
-
Вкратце о себе :… характер НЕВЫНОСИМЫЙ … мнение — НЕРУШИМОЕ … поведение — НЕАДЕКВАТНОЕ … любовь — НЕудержимаЯ …)))))
-
Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков? Читать дальше...
- - -
Попа без приключений, это не попа, а так - унылые булки.
-
Когда говорят, не связывайся с ним, он еб@нутый!!! Так и тянет познакомится, для обмена опытом.
-
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
-
Что мужчины умеют лучше всего? Правильно! Испортить женщине настроение!
-
Чувствую в последнее время я совсем распоясалась… ни один пояс не сходится)))
-
Бесит... Читать дальше...
Как ваше сегодняшнее настроение? А вот у этих довольных пушистых животинок — самое что ни на есть прекрасное! Вы только взгляните на эти улыбающиеся и наверняка мурлыкающие мордахи и ваше настроение улучшится на 100%!
Читать дальше...
- Мужики, представляете, иду вчера по Минску, а навстречу Жанна Фриске.- Арман! И как сказал известный философ Ницше…- О-о! Жанна Фриске!!!
В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него девочка - дяденька,. вам плохо? Инн-нна... Я не Инна, я Света...Дяденька. скорую вызвать? Инн-аааа...Я не Инна, я Света.. Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа.... Я НЕ ИННА, Я СВЕТА! - ИННАААА...Х%Й ОТСЮДОВА.
Урок английского языка для нового русского: - неопределенный артикль "а" переводится как "типа". Например: типа стол.... - определенный артикль "thе" переводится как "чисто". Например: чисто стол!
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька: - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Чапай: - Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Пригласил профессор студентку к себе домой, посидели они, выпили. Вышел профессор на минутку, вернулся - а студентка уже в постельке у него лежит. Профессор ей и говорит: ``Что за дела, это вам не общежитие, вставайте и начинайте сопротивляться!``
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр,141...
— Но Вы же живете в Саратове?!
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже!
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.
Вот я стою у алтаря, что попросить бы мне у бога?
-чтобы друзей был полон дом и была светлою дорога
-чтоб в мире не было войны и не бомбили под Богдадом
-хочу стабильность для страны
-чтоб мама с папой жили рядом
-чтоб все колории в грудях
-чтоб зубы самоисцелялись
-чтоб дети Африки всегда не только жили, но питались
-хочу чтоб Путин Президент им дальше долго оставался
-Абама в Африку сбежал, на пальме... Читать дальше...
Сколько людей – столько удивительных историй любви и стечение обстоятельств. Взаимных и не очень, счастливых и душераздирающих. Одни – совершенно не умеют держать себя в руках. Другие – на редкость практичны и приземлены. В моем классе была девочка, которая уже в 12 лет спала с мальчиком из параллельного класса и об этом все знали. Ее мама, работавшая завучем-сатрапом в нашей школе, как-то заперла дочь на ключ и уехала. Было воскресенье. Девочка неудачно спустилась из окна по простыне и переломала себе все, что можно. Читать дальше...
Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, "заказное" увольнение, ближе к полтиннику рванул "на Севера".
Читать дальше...
Продавцы кваса после смерти попадают в тенёк. Любимому напитку посвящается!
Читать дальше...
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот. После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
Читать дальше...
Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели?!
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… — Какая пробка в час ночи?! — Так, не вынималась…
Приходит пациент на приём к врачу и говорит: -Доктор у меня запор… -А у меня-«шестисотый». Но я же не рассказываю об этом первому встречному!
Профессор спрашивает студента на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Дорогие водители!
Когда вы видите женщину с ребенком, стоящую возле "зебры" - это не значит, что она ВАМ уступает дорогу. Она просто смотрит, дурак вы или нет!
