Анекдот от
Они жили счастливо и долго… Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.
Они жили счастливо и долго… Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: — У вас, наверное, что-то случилось… Мужик: — Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — ...
Из разговора двух приятелей: — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! — Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное? — И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
Илья Муромец подъехал к пещере и орет: — Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!! — Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!! — Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!! — Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «»жаль»», а «»потому что»»…
Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?
Очередная порция демотиваторов для всех ценителей приколов и юмора! Всем отличного настроения!
Читать дальше...
Очередная порция демотиваторов для всех ценителей приколов и юмора! Всем отличного настроения!
Читать дальше...
1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
4. - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Читать дальше...
1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
4. - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Читать дальше...
- Джонни, говорят, ты можешь достать все, что угодно в этой тюрьме.- Да, я могу достать все, что угодно в этой чертовой тюряге.- Джонни, у меня мобильник в унитаз упал.- Только никому ни слова.
- Папа, а литр пива - это много? - Сынок, ну это смотря какой по счету...
Новости науки: "В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.
Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.
Сборная России по футболу все проигрывает, т. к. русская душа слишком широкая для такого узкого поля.
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
(анекдот времен социализма)
6 часов утра. Возле многоэтажки стоит мужик и кричит:
- Вася! Вася!
На третьем этаже открывается окно и сонный голос кричит
- Нет здесь никакого Васи, это коопег"ативный дом!
Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего.
Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил...
но нет) на обеде сел и начал сосредоточенно собирать.
Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего!
Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу". Читать дальше...
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.